Profiel van 晨fairness 好好的！Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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11 juli 改口 改口叫身边的人为同事，是有点那么的拗口。叫着叫着，“同学”两字就脱口而出。是的，开始上班了。 将近10天的“洗脑”，认识了一群奇异的人，每天和不同的人坐在一桌，嘻嘻哈哈，笑到肚子痛。所有人都说，只有L这样一个奇特的公司，才能把所有奇异的人都聚集到一起，而且还觉得挺般配的。等下，难道这样说来，我也是那个奇异的人中的一个？ 第十天，一群分头飞往不同城市的人在大堂拥抱说再见，然后开始期待下一个5天的同吃同住。 其实我并不确定，我是否已经开始进入这样的角色，因为转变的速度稍稍有点快。努力了四年的几张证书，左手才进来，右手就作为入职日的必备材料。才脱下两套学士服，就拖着行李在酒店和城市间穿梭。 第十天，LAZAT用破损的嗓子展示着几位在L的传奇人物——我感到很自豪，其中就有我们的学姐IVY,难以想象，9月复旦校园招聘还遇见的她，现在已经飞往新加坡，开始谱写另一段在L的传奇历史。其实，我想说，LAZAT自己也就是个传奇人物之一。 在这个“乱”的地方，太多的可能性会被创造出来。 晕晕乎乎的LPD Introduction, 我只记住了一句话：所谓的美，就是为你带来快乐的东西！ 无论怎样，我都要确认自己，我真的很快乐，自由而快乐！ 14 juni 不再拍完毕业照，预告着毕业的倒计时正式开始。某个周末早晨，一个人在家煮拿铁的时候，没有睡醒，却仍然动作娴熟。
继续喜欢看赵宝刚的电视剧，然后被里面的台词感动得稀里哗啦，却不再揣测自己更像谁。
继续喜欢刘海和长发，却不再喜欢染发。
继续喜欢黄立行的款，却不再被这样的男生轻易左右。
继续在这里写文章，却同样也在另外的地方开辟我的战场。隐去每个人都认识的名字，随便我写什么。
继续为某些措施的过往而不甘，却也不再揪心难过，反而感觉从未有过的爽朗。
继续我的剪报，却不再乱乱的集成一本，如今它们成了美观的画册。
继续我行我素的风格，却不再如此锋芒毕露，我喜欢别人有点诧异的说：“你这个年纪已经出来上班了？”
继续看很多很多的书，却不再被
继续担心电脑会中毒，却不再因为中毒而惊慌。
继续让人觉得我是个摸不着边际的人，却不再真的如此不着边际。
继续做我自己，却不再是那个曾经的我。
只有一件，那就是希望你们能继续喜欢这样的我。
18 januari Fairness 好好的！ Space 的模样，变了好多。这样的诧异感，是因为我离开这里好多天。
离开的日子里，我纠结完了自己的工作，再纠结自己的身体和心理。所以，现在，就是一种“放空”和“放养”。素颜的带着框架，压低着帽子，就这样走在马路上。
对于发生的事情，让我再次承认，原来，我只了解自己一点点。
Chairnee的妈妈问：快四年了，你们有什么体会和收获么？窝坐在沙发那头的我们俩，于是开始点头掰着指头数数以前的种种——开心也好、伤心和不甘也罢，发生了就无法再退回去重来。
剩下这样的半年，一节课、一片论文，和剩下的无尽工作日。
“广告”的开端，是有品有资的俞正伟；“广告”的结束，依然还是这个上海小资男。这样的一个轮回，好幽默。只是不知道， 如今我们再次坐在下面，又有几个男生还在历数他名表和西装。
身边的入职半年的MT们，坚毅成熟的表情中也隐隐透露着一种无奈。茶水间里，我说：长大是种痛楚。抱着纸杯的几个人，躲在过道里，一阵猛点头。
回头撇过东方卫视，看见马上要热播的《黄真伊》。心口划过一丝沉默。Kou把它推荐给我，是个“错误”也是种“正确”。
19 juli Rhythm in My Mind 这一周，我的MSN Nick Name：Rhythm in My Mind. 学长Daniel Pan说，这是个好nick。
其实每个人心中都应该有一种属于自己的节奏，只是很多的时候，我们都很慌张、很忙乱，所以，我们才乱了自己的节奏。这就好比我们突然听到一段新的音乐，想要跟着它自走舞动的时候，最开始的那几个乐段往往是我们最紧张的时候，因为我们不会之后，这之后的几段会怎么走，是平稳依旧、还是峰回路转，更或是——这纯粹就是一段mix的舞曲。
很多时候，我们更喜欢看歌手的拉活演出，因为歌手和他的乐队往往会在现场爆发出极度的灵感，送上我们在CD里无法捕捉到的兴奋和激动。而这一切，是在之前所无法预知的。所以，我们往往看见的，是他们之间的互望、微笑和许多代表默契的小动作。
大部分的舞蹈演员都认为，换搭档是件很不情愿也很危险的事情。换人意味着换种合作方式、换了一种感觉，也陡然增加了表演技巧时的危险性。默契的两个人，即便在舞台上错了节拍，错了动作，错了舞段，却也照样能够瞒天过海；更重要的是，他会是你做技巧时最好的保护者——即便失败了，也不会轻易受伤。
在一个地方呆久了，你的气质会慢慢和它相符合；和一个在一起呆久了，你们的习惯也会越来越相似。可我们往往忽略了，这所有一切的小变化，却是因为我们自己——改变是因为我们在模仿，模仿是因为我们去观察，观察是因为我们在意，在意是因为我们在想，而想是因为我们的内心在被牵动。所以，如果我们自己不曾希望过改变，那改变应该也就不曾能影响过我们。
我希望我能一直牢牢地踏着自己的节奏继续生活，可以有变奏、可以繁复，但我真的需要这种有稳定和有把握的感觉——因为，“有把握”在今天的日子里是如何的弥足珍贵呀！
无法像每一个人解释黄真伊在我心中所代表的种种，唯有图片
23 mei 反思 火炬的到来，让所有人终于有了一个缓解情绪的机会。
过去的十天，眼泪、话题、报道、图片和视频，都在关于一个专题。于是，我选择了沉默，选择了安静。因为，我知道，对于这个突如其来的事件，带给我们的不只是痛苦和眼泪，应该还有更多......
东方卫视-直播室，葛剑雄和蒋昌建的出现，终于让一种冷静的思辨开始发出声音。请原谅我省略了”教授“这个称谓，因为我知道这不是复旦的风格。
当西方媒体大幅度的拿”国难日“来大作文章时，葛剑雄作为第一个提出”国难日“的人却冷静的道出了自己的初衷：面对国殇，行动远大于形式！而惟有聚集13亿人的共同行动才能真正体现中国的态度和力量；这一刻，救援比悼念更迫切。
想起了之前上新闻专业课时，每个教授都反复念叨着一句话：保持新闻评论和报道的客观真实性！当时觉得白话一句，但经历了这次的事件之后，我相信，每个从新闻学院走出来的人都该明白了其中的不易和拿捏之难！
我一直相信，大喜与大悲的顶端都该是一种超脱般的冷静，没有欢呼雀跃、没有眼泪。甚至连言说也会是种多于的累赘。
请大家从此刻开始，用另一种眼光来看待过去十天所发生的事情:
它是灾难，更是一种测试，测试了中国的国力和反应能力，测试了国民的凝聚力。
它是悲伤，更是一种触动，触动了中国久违的聚沙成塔，触动了深藏的民族感。
它是一次沉重的展示和举动，撼动了每一个关注中国的外围人。
我只想说，请不要忘记，国殇之后的国喜，灾情之后是奥运与世博。
倒计时的指针不会停，世人的瞩目不会转移，而每一个你我，是否都能迅速进入角色和状态？
民族，是一个很厉害的字眼和ICON !
6+6在她的blog上把对我的空间的描述改成为：正在改变风格。她是精准的，不愧你是最早开始关注我空间的几个人之一。
有人说，我的空间始终这么长。我想说：我要慢慢把我的space变成每个人都能看懂的空间，而不只是小众的发泄地。所以，精简了就抽象了。当然，我承认精简才是真水平。；）
11 april 也说恋爱模式 看我自己的space主页的时候，发现一个06学妹聊到了ader的恋爱模式。我以为学校最近又有经典八卦了，心想：果然广告届届不同凡响，每届不留点‘名垂青史’的故事，就是失败的一届。于是，点进去看才发现，什么都没有，却意外发现了一段对张‘电源’博导的语录记录：
‘电源’兄某日在06的文案课上夸夸其谈大致如下一段：我面试广告系研究生的时候，就问人家小姑娘，有男朋友么？恋爱过几次阿，谁追谁阿.....
看的时候，我的心头就冒出一句话：果然是误人子弟的典范！只是，向来喜欢做学问的老兄他什么时候也开始走俏皮的‘八卦’路线了呀？
再后来，我又想到了上周和妈妈的一段对话：
我在网上看《明明》，因为我没看过。看了一半，妈妈进来，凑过头说：哦，周迅阿，这次怎么这么搞得这个样子了呀，还是她平时的样子好。我说，嗯，那是，平时因为有了李大齐嘛！后来我看完了，从房间里出来，拿着苹果去找爸妈。电视里的那档节目，正在介绍国内这几年当红的造型师，镜头一晃，李大齐出现了，再后来，周迅也如预期的那样出现了。于是我说，妈妈你知道我心中一直还挺羡慕周迅的么？妈妈问，为什么？我说，我羡慕她，一半是因为她很有自己的风格，而且很出色；另一半就是因为，她有一个和她绝配的李大齐。
曾几何时，周迅的爱情也多少是报纸娱乐版的焦点之一，‘李亚鹏’至今还作为周迅失败的经历被人提及，直到李大齐的出现。李少红说：这次，周迅终于睁大了她的眼睛，再后来，周迅用她粗粗的性感嗓音唱出《大齐》，一直到今天。
一个是演员，一个是造型师。不同的领域，却又紧密关联着。每个人都承认，是李大齐让周迅的穿衣品味有了质的飞跃，也有人说是周迅让李大齐从幕后真正走到了台前，成为最受瞩目的当红造型师。其实，在我看来，这些所谓的是谁成就了谁，最终都只是旁人的一种说法而已，关键在于，她和他之间那种绝妙的'关联'和'独立'。
太近，神秘感就全然丧失；太远，陌生感让人觉得好不自在。我在猜，现在的这种感情模式，是不是周迅在几经感情漂泊之后，终于摸索出的一个结论？所以，李少红说，这一次，周迅总算睁大了她的大眼睛？
也许，这也可以算一种恋爱模式，就像两个完美的圆，走着自己轨迹，又恰如其分的相互交集，和谐而又自由快乐。
附上《大齐》一首，轻轻松松的记录下我的文字。突然想到，其实周迅也是天平座呀！
《情书》，让我在有点悠长的两个小时内，看到了一个男人从稚嫩到成熟的过程，也看到了男人的脑袋和女人的脑袋之间的区别有多大。那些片断，有点让人抓狂，女孩给与的机会就被男孩这样一次次的错过，直到女孩成为了妇人，真正的永远离开时，男人才总算明白：她是他这辈子唯一最爱的人
对于爱情，我想我还在第二幕的阶段，所以，我猜我看懂了前两幕，却不能明白后面的两幕。这是个事实，就像大家都在说得那样：不懂的，是伪装不了的。
09 maart 瞬间就MISS掉很多事情 杂志上说，女人最喜欢问男人：亲爱的，你爱我多少阿？可我为什么总觉得，女人还是喜欢问别人，自己胖了多少阿。结果，被问的对方往往会这么回答你：亲爱的，天天和你呆在一起，好像很难看出来耶。于是，问的那个人也就心满意足了，虽然心中还是有点犹豫不决。
我之所以拿上面的这个例子作比喻，是因为，最近我才发现，就一个月都不到的时间，我突然miss掉身边人很多的事情，虽然这些人天天挂在你的MSN列表上，存在你的手机里，打开outlook时还会时时点到他们的名字...我才隐隐的感觉到，原来这种所谓看得见的联系方式，有时也许就是假的。
认识Steffi的时候，她还常常把她有点微卷的长发披着，有点hip-hop的风格，而现在的她已经把头发扎起来卷到头顶去了，就像Rhea还是长发的时候的样子。小风衣的里面，是几乎所有 agency的女生都喜欢穿的黑色吊带裙，而且混搭着牛仔裤和跑鞋，看见这些细节后的我心里第一个反应就是：finally，她开始像一个agency的女孩子了。坐在BLUE FROG,对着两盘很大的salad和汉堡，听着她讲起她这半年经历过的“折磨”和“疯玩”，心里再次确认，姑娘她有了很大的变化。
很晚回到家，习惯性的上了MSN后，再去干别的事情，拿着杯子回到房间之后才发现，10个窗口同时都变成了桔黄色。结果，睡觉前的1小时，我一个人对着10个窗口一顿猛聊。当我还在诧异，为什么所有的人都挤到昨天的同一个时刻来找我的时候，所有的人也都在窗口同时质疑我为什么消失了那么久也没见到过个人影...
后来，下了MSN，因为觉得太累了。趴在床上，又想起之前MSN上10个人分别对我说的话，猛然间发现，原来每个人都和我聊起了不止一件事情，而且这些事情都是瞬间发生在我离开他们/她们的一个月或者一段时间而已：翟羽佳要准备出国了，问我选“传媒”还是“教育”好；KOU说舞剧的时间定了，我这是还去排练么;小班长说，我很久都没有看见我了，我说我换了发型，改天碰到再聊......还有，漂亮美眉XYM的消失和大家的种种揣测。
我不知道，是因为我太不关心八卦了，还是因为现在的我已经离开八卦太遥远了呢。当我听到身边的每个人都在发生事情的时候，我是该庆幸我比较安分守纪，还是应该悲哀我已经开始慢慢走向设定的正轨呢？这些日子，有一句话总是回绕在我的耳边：
fairness其实是一个走在正道上的叛逆的小孩子，只是每次她都在打擦边球。她不想就这么安分的去走在那些所谓的正道上，她好想走一些属于她才有的路。可如果有一天，当她发现此路不通时，那是不是也意味着，她也要回归正道做一个安分守纪的小孩子了？这样的一天，是哪一天？ 17 februari 姐姐，昨天你出嫁了 去的时候，姐姐正在化妆，白色的婚纱已经穿在身上...我觉得自己瞬间就被感动了。走过去，紧紧的抱住她，有点不敢相信，姐姐就要出嫁了。看着镜子里的她，那种幸福中的美丽，无可言比！
后来，我发现自己根本帮不上什么忙，就干脆跪在椅子上玩弄她的花束。姐姐透过镜子对我说，要不要等下把花束扔给我？我习惯性的对她一吐舌头说，哦，太早了吧，还是扔给你那快要结婚的伴娘吧。
人声鼎沸的时候，我发现自己成为了“众矢之地”，好多人来拿我打趣，仿佛我是婚礼上临时安插的助兴节目一样。虽然我知道被长辈“热切的”关心是人之常情，可真的被正儿八经的拿出来“晒”的时候，依然会觉得很不自在，甚至心里发毛。于是干脆拿着我的蛋糕和相机，跑去酒店的阳台......
12 februari From ending to begining 总算在Kaka离开前，赶上了一顿我们约了好久的brunch，结束的时候，让我突然想到了这句话：from ending to begining。kaka说，时间多伟大；我说，是呀，让很多事情都发生变化。于是，两个女孩子在沙发上都笑了，因为我们知道，在她去东京的这半年时间里，我们都长大了！
我想把这句其实并不经典的、有点语法矛盾的话送给kaka、送给我自己，也送给每一个来我空间的人。这一次，我不想对它诠释太多，因为我确信你们每个人在看见这句话的时候，都会想到很多不同的事情的，如果你愿意的话。
From ending to begining，这是一种姿态、勇气、坦然和状态......
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本来不想说的，但后来看见广告小班长再次统计实习单位的SMS后，又想想最近发生的几件事情，觉得还是要写在这里，因为大家现在要碰个头不容易（“校内”传播太快、面也太广了）！0513，特别是05广告的XDJM们，我希望你们能来看一下。
以下，我想以大班班长的身份对你们、也对我自己说：
一直以来，我们都是FD里很特殊的一群人，我们的老师说我们聪明、也有人说我们浮躁，不管怎样，两次的“实习”机会是我们这个四年中最值得珍惜的一部分。
去年夏天在我找到小实习的那天，我对chengsa说，因为知道找的很不容易，所以我会很珍惜；今年冬天，当我终于定下自己未来半年的方向时，我也选择低调方式来开始我的大实习；相信，很多的你们也已经开始自己未来半年的路。
王雯佳说，去东京、去早稻田交流，让她们每一个人更觉得自己的每个言行举止会代表着更多的含义和责任。放假前，聪聪GG和chengsa分别在不同的场合对我们说了同一句话：出去实习，你们不只是你们自己，更是代表着你们的专业、新闻学院和复旦。所以，加油，好好干！
我想说：
每个机会都来的不容易，因为并不是每个人都能获得这个机会；机会走了，就不再来了，所以请好好珍惜。
“肥水不流外人田”，这句话虽然是流行在院版BBS上和我们平时开玩笑时的一句话， 但其实，我希望我们每个人都能做到这一点——无论是因为关心、偏心、私心...
“给后来的人留条后路”，这个话听着不文雅，但也不是随便说说的。因为，我们今天能走进很多的地方，是因为我们的学长学姐曾经做的很好；所以，我们更应该珍惜，也应该好好的为后面的学弟和学妹开一扇门。
我不知道，我该不该把这些写在这里，但我想，理解我的人，都明白，我的用意和希望。
05的每一个人，加油！ 29 januari 镜子和拼图 原来这篇的题目叫做《对的和错的》，写了三行之后，我发现自己被卡住了，虽然我想说的主题没有变。这个时候，我抬头望见了自己的“照妖镜”，于是我知道我应该改一改我的题目，重新开始写一篇。那就来吧！
镜子和拼图，每个人都熟悉。
对着镜子臭美，影像里的另外一个自己，每个瞬间都和现实的你动的一模一样，一秒不快、一个动作不拉。然而，影像终究还是影像，不能成为另外一个自己，或者是自己的双胞胎姐妹。于是，折腾了半天，你还是房间里的一个人，你还是在和自己玩。
玩拼图的时候，我们总是会拿起其中的一块，然后从那些零散的拼图中，努力找出能和手中的拼图拼合的那块。慢慢的，画面变大了，最终成形了。拼图，可以一个人玩、也可以和别人一起玩，最关键的是，你不再是玩自己，而是真的在玩。
其实，生活中的我们也会碰到这样的情况，特别当我们碰到这样的两种人：“和我一样的人”以及“合适的人”。
“和我一样的人”就好比镜子里的那个自己，一样的想法、一样的观点、一样的爱好、一样的缺点、一样不喜欢某些东西。总之，两个人之间有好多的相似点。能碰到这样的人，是一种幸运，也会是一种惊喜，因为“和我一样的人”是真正能够理解我们自己的人，好多时候，两个人呆在一起，即使不说，却也早已心知肚明。
“合适的人”是就是那块等待和我们拼合的拼图，也许截然不同，也许从未想到，然而正是这样的人，恰恰就会成为了“合适的人”。拼图与拼图之间，不能勉强，因为任何一个看似不起眼的弯口，就会成为拼合的阻碍。所以，很多时候，我们拿着两块看似合适的拼图，却怎么也拼不起来。
“和我一样的人”会是陌生人或是知己，但却不能成为最好的朋友或适合我们的人，因为我们永远都不能忽视相似点的中间也包含了相似的缺点；然而，“合适的”就好比那块拼图，真正的契合，也许是你最好的朋友，也许会就是你真正需要的人，这就好比，一个人在房间，可以陪着我们一起玩的，不会是镜子而拼图。
镜子和拼图，我们都很熟悉的东西。可当它们被转换成了人的时候，我们往往会轻易的去选择“镜子”，而忽视了“拼图”。这是因为，很多时候，“拼图”的背景没有写着编号或者暗号，所以只有找到了、契合了，才会知道。
其实，每个人都想找到那块契合的拼图，来完成未完的画面，可我们也会想问一句：究竟我们能不能找到那块拼图呢？ 30 december 在公开的地方写日志 去space主页查询的时候，发现好几个人在这个年末的时候也开始开日志了。难怪《外滩画报》的专栏上明目张胆的出了这么篇文章——博客明星说博客未来更“博”。
其实，作为一个连着写了好几年博客的人，我自己很清楚的知道，有时写博客并不是件容易的事情——我当然不是说憋不出文字来（如果难，也许就不会每天有成千上万的人来开了）。我说难，是因为这里面的文字和你写的内容。
我自己很清楚记得自己开博客所经历过的三种心态，我不怕把它写出来，因为也许很多的你们曾经或者正在经历这样的心态：
第一阶段：
开博第一天，兴奋不已，巴不得让MSN列表里的所有人都知道我有博客了。
开博后的一个月，基本都纠结在页面的美化和音乐，然后把不同的功能试了一遍；成堆对照片网上传。
第二阶段：
开博后的一两年，对space里的那些功能开始冷漠，真正开始专注于写东西，并且频繁的更新，成了名副其实的“日志”，于是麻烦也随之而来——因为，当文章走入了“日记”般的死穴，你写出来的东西必然是琐碎而又唠叨的；更可怕的是，一不小心，你的博客就成了一个八卦的源头（也许你不是故意），所以伴随着你博客的点击率的提高的同时，要来骂你的人也开始出现。我很坦诚的说，我在这里就被骂过，匿名的和直接点明称呼的都有过。再往后的升级版就是在博客里“开攻”——平时遇到不爽的事、不爽的人都在这里隐讳的乱倒一气，结果自然引发别人在他／她那里批评你。于是，权限改了又改，博客关了又开，最终，还是保持了原来的样子——开博客，写我想写的，权限设为任何人。
第三阶段：
厌倦了“互攻”，也过了想要天天网上码字的冲动；于是，每次写博客都会很自然的开始用脑子想想，我究竟想写什么，我想清楚了没有 ，更重要的是——我有没有在说废话。不敢说，我能像专栏作家那样，在固定短时间能交出精彩的文章，甚至是引人深思的话题来，虽然我也一直渴望某天能在自己喜欢的画报和杂志上拥有自己的专栏。
到了第三阶段，我们是真的在用相对理性的脑子写东西。
写博客好几年，到现在才似乎有点悟到写博客的心得。才发现，博客不是你的日记本，因为这里毕竟是个公开的地方——何况，如果日记能吸引人，每个来登陆你空间的人还不如去看自己写的日记比较好，不是么？
如果说，友情和婚姻都需要经营，那博客应该也需要靠你自己来经营的。是资讯、图片、八卦爆料，还是一个你思索过的东西？
其实什么都可以，只要别人看的懂；当然最好还让别人感兴趣，不然，就写了也不好玩了。 05 november 我们的男人在哪里估计看到这个标题的每个人，都会在想我又要写什么劲爆的内幕或者八卦。其实，我只是想把最近看到和感觉到的，或者我们每个人心里的想法说出来而已...
背景的音乐，叫《琴伤》；可是，我却觉得萨顶顶想说的“情伤”，特别在这个有点阴霾的上海深秋。
所谓有感而发，应该就是那种在某一刻被触动了之后，瞬间爆发的一系列连锁反应吧。事情的起源应该是这样的：当昨天的小组讨论最后变成了一场几个女生间的玩闹后，正在兴头上的BO冷不丁的来了句：冯晨 ，你的男人呢？被按倒在她们“榻榻米”上的我顿时抽身坐了起来，甩了甩我的头发，靠在墙上，看着正在抽烟的BO和趴在那里的XX，悠悠的来了一句：“我的男人，我也不知道呀？”想想这样的回答不像我的风格，于是又嬉皮笑脸的补充了一句：“哈哈，大概还在天上飘吧...哈哈哈哈”于是，引来一房间人的诡异的笑。
已经记不清是从什么时候开始，每个开始喜欢把自己的男朋友和女朋友叫成“我的男人”或者“我的女人”，似乎只有这种略带粗俗的讲法才显的够亲密，就像高中的时候流行把BF叫成“老公”一样，虽然现在想想感觉有点恶心。
其实，触动我写下这篇东西的原因，更多的还是因为最近发生在我身边的那些亲密的朋友们上的小状况。有人因为距离和志向的原因而面临矛盾的抉择、有人也在面临时间带来到考验、有人开始学会接受现实的同时去抓住现在的感觉、也有人开始麻木的无所谓，还有人依旧在满怀着希望寻找自己想要的...
都说，闻香识女人；可我真的好想问一句：那爱情，会是什么味道呢？是像DQ的蓝莓冰沙那样的酸酸甜甜，还是像鸡尾酒那样的华丽而兴奋，更或者像经典的Chanel那样拥有前调、中调和后调呢？我为我们体会到的快乐而快乐，我也为我们经历的难过而难过。
绿光说自己是个居家女；Summer 追求的是份只有自己才体会的小情调；MIMI想要一个稳定和亲密的感觉；Charinee 把爱情当作一种nice的体验，而我则需要一份自由、默契和安全感。我知道，这些都只是我们女生才会萌生的小触动，所以，我很遗憾，周六我提前走了，而不能给你们每个人我的拥抱和鼓励，我知道，那时的理解和默契才是最好的语言。MIMI 说的对，如果我没有走，也许我也会留眼泪的呀！
我说，我们的男人在哪里？这并不是个荒谬的问题，这也并不是只有像我这样的人才需要回答的问题，而是一个我们每个人都可能会需要考虑的问题。就像那天focus group时，George问我们：“如果和男朋友分手，你会希望在什么样的场景？”一样，没有谁能保证永远，虽然永远是个美好而又感动的字眼。
我对George说，如果和我心爱的男友分手，我会希望在一个法式的小咖啡厅里，平静的面对面，点上我们最喜欢咖啡，然后真心的谢谢他爱过我，谢谢他曾给过我那些美好的回忆；也许，许久后当我们再次遇到，彼此依旧会是朋友，而我依旧能在阳光下笑的自然而灿烂...
给妈妈看萨顶顶的照片时，她把爸爸也叫来了。她说：“这是你女儿新拍的演出照，你觉得怎么样？”爸爸凑过头来，仔细的看了看，嘴角泯然一笑，说“嗯，那张有面纱的最好看”。妈妈得意的朝我眨眨眼，而我却感到爸爸在我肩膀上用力的一捏。于是，我也会心一笑。谁都没有揭穿，照片上的人，不是我！
妈妈的男人，不算伟大；爸爸的女人，有点小作。这样的他们，算找到了自己的男人和女人了么？也许吧！
03 november 十一月的自问 万圣节被拖去TBWA做免费focus group其实一点也不好玩，结束后就这么把我们几个送出来了。临走前，George又是一副他的标准笑脸说：今天真是谢谢你们几个人了。其实我知道，当时我们想踹他一脚的心情都有了，饿的前胸贴后背的时候，谁还有心情陪他开玩笑。于是，我冷冷的来了句：你不都说是自己人了吗，还谢什么呀？然后按下电梯的按钮，关门大吉。
summer再讲起这个让我无语的事情时，我们不禁都同时提到了“口碑”问题。说实话，还真是第一次遇到口碑能如此一致的人。“如果他问你们要电话，千万别给他哦！”从开电梯门到出大楼的那刻，我的耳边响起这句话的频率高到都数不清楚了。最后Summer很精到的来了一句“他是做Chivas的男人嘛！”是哦，其实他这样也没什么不好，让每个人都开心——无论是看戏还是演戏的人，谁又能说他到底错在哪里呢？更或者，他还很享受这样的自己呢？就这样，我又突然觉得，他这样也不赖，至少也算是种独一无二的活法。
从西尔出来后，我径直走向了我常去的小店淘碟——其实，是去取货。这就是我的习惯，喜欢和自己喜欢的店主成为朋友，然后你就可以“为所欲为”了。才进去，小B就从角落出来，把White和萨顶顶的碟拿来给我。然后说，你欠我一顿饭！我又一副好人脸的样子说，没问题，改天报告你，但不是今天，等下要上课。
出了店门，我觉得我又开始屁颠颠的了。其实，我也不知道我为什么要帮你把这三张原声碟给补齐，是因为你说你从来不把Blue借给别人，还是因为我只是想为你做点我能做的事情呢？
每认识一个人，就像进入一个新的世界。他们的喜好，他们的生活，他们的朋友和空间...对我们都会是个奇妙的旅程。我说，别轻易拿开朗或者冷漠来定位一个人，因为人是有两面性的，有时甚至是截然不同等对立面。酷酷的外表下也许隐藏着温柔和渴望倾诉的心，热情的个性下也可能只是冷漠自我的一种包装，甚至幼稚也可以是对成熟的伪装。也许，我们真的只认识大多数人的50%，只有某些很幸运的时候，我们才能走入彼此剩下的50%。所以，如果当别人向你敞开这剩下的50%时，记得一定要好好珍惜——无论你看到什么、听到什么、甚至感觉到什么，你都要好好记住、好好体验，因为这剩下的50%是带着一颗毫无保留的真心而来的...我们能守住这样的心和信任么？
有时，我也在想，什么才算是“好”的标准，其实我也问过好多的你们对么？我想我应该是知道的。所谓的好，最后还应该由你自己来定义——春江水暖鸭先知！就像我们每个人看自己照片时，总是不满意多过满意一样，你也许就是最后的那个挑剔的评委。
一个人在练功房，用很平静的心看着录像的回放，把画面停留在自己最不满的地方，然后再去对着镜子纠正所有看不下的地方。只有这样，站在舞台上的那刻，才觉得心安理得——“满意”不是凭空而来的，我一直这么坚信着！所以，我很清楚，自己现在在挑剔着什么...不是问题多，也不是真的不懂得自我欣赏，而只是我现在远远过不了自己这关。
都说，结果不重要，过程才是最重要的。其实，说这句话是需要底气的，因为，你早已提前知道结果了——如果你真的过了自己这关。 23 augustus 那就在这里说再见吧 晚上离开办公室的时候，正准备把手机扔进包里，突然就这么来了条CKZ的sms...后来，我一边听着电话，一边把桌上的东西丢进包里，一边提着静之送来的快递，跟着大家进了电梯。然后，就这么说了再见。嗯，一定要记住这个坚定的“再见”哦。知道么，听到你这么爽朗干脆的声音，我知道，你真的做好了出去的准备。
赞你一句，一年后见吧！我很坚定对相信你一定会很好的。
那天吃饭的时候，我搂着乐乐说，现在好像女人点了嘛，那以后再也不能帮别人吹你是我的“BF”啦。笑成mimi眼的她突然严肃的说，毕竟有些问题迟早还是要解决的嘛，对吧，女人! 我愣愣的哦了一句，完了还是哦。然后，就嘻嘻哈哈拉着她说那个《终极一班》了。
记不清是和谁（可能是甲方中的一个，或者是6+6？），在闲得无聊的时候，讨论过0513SH作女的问题。真的是蛮有意思的。细细想来，有人喜欢作自己，有人喜欢作别人，还有人既作自己又作别人..反正每个人都不同。其实，我们知道，我们这些喜欢不时小小的“作”一下的女生，谁也都解释不清楚“作”到底是怎么一回事，就像下午那个“快乐柠檬”错误的冰冻玫瑰奶茶让我不快乐了，我就想作一下，我想抒发一下我累计的“生气了”，结果我就自我郁闷。
谢谢Jo说，和我聊天真开心；也谢谢马芸芸说，一大早碰到我，太值了（哎，看着那个兴奋的你，把BF都扔在马路中央了，我都不好意思了，呵呵）。其实，是每一个你们让我觉得，生活的每一天都应该是有惊喜和开心的事情去期待的呀；也是每一个你们，在不停的安慰着那个在小小作一下的我呀。我真的想说，谢谢你们！
就在这里大声地祝Allen 和LL：
一路顺风，a za a za ,fighting !
加油，加油！
18 augustus 又在前年今日夏天时 若不是CKZ自己发来的消息，我以为去荷兰的航班还是很遥远的事情，其实就是下周五。突然间，快的让我有点不知道该说什么好了。
在他的眼里，可能我一直活在自己的世界里，自己开心，自己低落，然后自言自语那些只有自己感兴趣的东西；也只有在那些很久远的过去，那个还在为青春痘烦恼的时候的我，才会拿着电话对他叽里呱啦的说好多好多的东西。再后来，一年难得几次的见面机会，也好像没有让我收敛多少，依旧我行我素，他做最好的配合者。
anyway，我也认为这是最好的选择，不管这样的选择是你自己的理想还是一种规划，我都认为你应该接受这次很久很久的“旅行”--- 虽然，就像你自己说的那样，谁都不知道会有多久。
Wish u have a safe trip! (记得把"橱窗里"的照片拍下来寄给我呀；P 相信你应该明白我在说什么的吧)
下午，我悄悄的回到了FD。下车的那一刻，我深深地吸了一口气，脑海里瞬间闪过凌晨喧闹的场景，我再次坚信，现在的我还是喜欢这个有点纯纯校园呀。邯郸路上的路灯绿了，身边飞过一对情侣，女生站在男孩的车后，卷卷的头发在烈烈的太阳下显得很可爱。
八月，新生开始陆陆续续的报道了，这让我想到了入校的那些日子和场景: 俊美说，MM你好呀，我就是是你以后的辅导员...哦，你是党员伐？（背后传来leolu那声冒充乖小孩的“陈老师你好”）；还有我和乐乐小朋友一起骑着单车穿梭在军训的人群里—— 现在想想一定很呆的吧。
凌晨的那个环境，让我陌生。现在发现，其实我是个依赖性很强的人，特别在我觉得有点忐忑的时候，我真的需要有人来照顾或者care我一下。所以，我才说，我还只是一个小朋友。
小朋友，总是用一种最单纯的眼神看着比她大的那个世界，就像Ivy常常会有的样子。那个时候，只是觉得Ivy好可爱啊，可爱到想轻轻的去拍拍她。然而，当我也像Ivy那样转身去看我身后的那个更大一点的世界的时候，我却发现自己还不如Ivy--我，有点迷茫和不知所措。其实，我也希望自己身边有个JJ可以告诉我，其实是怎么一回事，就像我有时候会告诉Ivy一样。既然没有，那就安安份份的继续做我的小朋友吧。
当我帮着G一起策划surprise的时候，我却忘记了提醒他16号也是我在这里的一个月纪念日呀。我搜索餐馆，我去提取蛋糕，我和店员一起挑选蜡烛，我还悄悄的把可爱的娃娃放到了她的桌上，但最终我忘了我自己。于是，我悄悄的对自己说，今天也是你的一个月的纪念日，加油。
大家都说，你不要想太多，可是往往我想着想着就感性了呀。如果，我真的只能这样，那该怎么办啊？或许，是小时候的启蒙书没看好吧---小说看多了。
 14 augustus 如果的事 如果我们穿衣服可以不只为了让自己变的更好看而是一种风格的尝试，又会怎样？
如果我们的工作可以不只为了谋生而是为了一种体验，又会怎样？
如果我们吃自己想吃的而不用去考虑卡路里而只是因为想吃而已，又会怎样？
如果我们乘车可以不只为了到达自己的目的地而只是想欣赏以下沿途的风景，又会怎样？
如果我们产生了一个创意可以不只是因为比赛需要而是因为我们想创造一样东西，又会怎样？
如果我们的恋爱可以不只是因为你爱他而是因为他的存在让你们都变得完美而又有诗意呢？
如果我们看书可以不只因为你需要学习而是因为你需要这种读书的寂寞感，又会怎样？
如果我们的生命可以不只是一个活生生的个体而是一个个不再重现的奇迹，又回怎样？
我是在回家的路上，突然想到这个句式的．离开办公室的时候，我对别人说，我乘地铁的．但是，当我真的到了一楼，又突然想去坐44路了.于是,我义无返顾的拎着电脑去挤公车了.我就是这样的人，所以妈妈常常会觉得我太善变而又太过自我。我想，可能是的吧。
忘记了这句歌词是谁曾经唱过的：于是我笑着笑着，就哭了。是的呀，当笑已经成为了一种最好的借口和缓解尴尬的方式，那笑也会渐渐的失去了它本来的意思。可是，我们都在拼命的笑阿，不是么？因为，我不知道，除了开心的笑之外，我们还能做什么，是哭么？肯定不，因为我不会轻易的把眼泪流给任何一个人。
看《黄真伊》的时候，我依旧没有记住她叫什么。但是，我依旧觉得她演的很好，比起电影版的宋惠乔，我相信，电视剧中那些细致到每一个呼吸的画面会更考验人。真伊曾经拒绝向来客跳舞，不管别人是不是觉得不会跳舞的艺妓就像瘸了腿的普通人一样；真伊曾经忘记了该怎么演奏她的古琴，因为没有了内心的冲动之后，眼前的琴谱也变得毫无意义。
我曾经很认真的说，舞蹈的最高境界，就是用你的气息在跳舞。所以，这个时候的我，看不见任何一个你们，也看不见我自己。然而，相信的人很少。
感觉是种很奇妙的东西，说不清楚，却真的存在，甚至有时候需要一点大胆对猜测。
人和人还是有很大差别的，而且也是分不同组的。所以，才会有些人能想到一起去，有些人的风格一样，而有些人可以相互猜话，而这些不同的人之间虽然可以相互交流，认识甚至合作，但却始终不能成为一群人---只是因为，大家不是一种人而已。
回到家里后，我拿着可爱多，又把村上村树的书找了出来，是好久没有去看了。《神的孩子都跳舞》，就连名字，我都这样的喜欢呀！ 11 augustus 我，按耐不住了呀。 我承认，看着你们更新的空间，我有点按耐不住了；我还想说，我无聊的时候，也去看了那些没有质量的空间，更让我觉得有再次写的冲动。所以，我又开始写了。
我曾经说过，我想这段时间把这里关掉，因为怕有麻烦。其实现在发现，我可以自己控制麻烦--就是我应该写些什么，对么？Jo，那个总是挺理智的你，阿哈哈！我也知道，很多的你们回来这里逛逛，就是因为，这里你们可以看到一个更真实的我。嗯，那好吧，我就鼓起勇气，再次开笔写吧。因为，与其憋着还不如放开了舒服呀。
我有种担心，就是那种复出的歌手，总是很难红，我不知道，很久没有来的你们，还会来么？也许我需要病毒营销下？；）
嗯，明天开始，我会继续，我会保持我的水平。你们也要来啊。（或者你们最希望我写什么，就大声的告诉我吧！） 12 juli 我说我在放假，对么？如果日志的诞生，就有点替代日记的味道，那我算符合50%。
Charinee,下午的飞机。我很庆幸我有提前把礼物给她，我也知道她会喜欢。我有点得意。我在想，如果我真的成了大家购置礼物的买手，我会是合格的人么？分手前，她对我抱了又抱，take care 说了又说，但我心却一点不沉重——因为，我觉得这样很好。天天呆在一起，反而不好，只有这样的距离才能让你们彼此珍惜。谁说只有爱情才能距离产生美感呢？
我很关心你们每个人的情况。有的说，Boss开会了，所以第一天在上网；有的说，嗯，熟悉环境中；有的说，我已经头脑风暴去了；还有的说，我也16号；今天LW问我，你有驻扎在淮海路的兄弟姐妹么，我要咨询吃饭的地方？我说，成堆成堆，于是我balabala的报了一大堆。对头的MSN上，闪出了省略号和兔斯基。最后，她把Jo挑走了，她说吃饭吃饭是大事，虽然她16号才报到。
我突然跳出个建议，如果全班都写实习日记的话，会不会是件很有意思的事情呢？就像我们现在有的时候，回过头去看自己以前写的日志，也会猛然发下，瞬间我们经历了这么多，感觉了这么多，长大了这么多，而且长大是要付出代价的呀！
你永远拿我没办法，其实我也不知道为什么，就像你永远有再欠我一样，其实是我欠你太多...所以，就算下午我又开始冒虚汗，我还是要把该找到的东西找到。所以，回家的路上，很安心。我相信，你看见了，会感受到这份特别的温暖的。
16 februari 依然戴佩妮... 有一种奇怪的感觉，叫别扭。
别扭着开始的二月，别扭着看书，别扭着工作，别扭着跑步，别扭着就是不带隐性眼睛，不涂睫毛膏的上门，别扭着在晚上的时候喝咖啡，却忘记之前要吃点东西...我别扭着干着许多自己都毫无意识的事情，还拼命的装着我很正常。
我知道自己每隔一段时间，就会有这种低迷的状态。所以，每次在这个时候，我总会有意或无意的去伤害着身边一个又一个关心着自己的人；难道人就真的要这么贱么，明明知道什么才是珍贵，什么才是难得，什么才是真心相对，可是却偏偏要看见对方痛了，才会罢休；难道人就这么自私么，偏偏要看见坦诚相对的别人也受伤了，流泪了，才幽幽的感觉到，此刻屋檐下的我们都一样艰难的呼吸着。
空荡荡的房间里，你一个人蜷缩在椅子上暗暗的流泪，我也在门背后轻轻的叹息；你拼命想知道，是否是你的低迷而给了我太大的压力，而我也用着自己的刻意怠工来发泄情绪。每天，我们一起坐着轻轨来，一起坐着轻轨走。你说你的初恋，你在加拿大的每一天，你哥哥的朋友，还有你好多好多的旅行计划...我知道，此刻的你才是最真实的你。
好多次，从你的身上看到了我自己。喜欢卡布奇诺加糖再加榛果，喜欢special的东西，喜欢甜言蜜语的“诱骗”着小店的老板把两只耳环拆了，然后按照自己的想象重新组合，再屁颠屁颠的买回家。你说你才不管你的他变着借口找他的X帮忙，你也一语道破了我的“伪装”和坚强。我突然想起了那天含含在MSN上说的话：“像你们这种看上去越坚强的女孩子，其实最需要有个人可以在身边保护你们...”我们是么，不是么？我只记得，当时听到这个话的时候，很感动，是种被理解的释然还是被朋友一语道中心事的瞬间坦然？
我想，我一定会寄邮件给你的---其实我多想能够亲手写下每一个字啊！但还是尊重你回去之前的要求吧，email 给你。
有些担心，我离开你后，你能勇敢的坚持下去吗，不要逃避好么？虽然，我知道要这么撑下去的确很艰难，但请真的不要放弃呀！
突然知道，欧及亚倒闭了，是从别人的空间上看来的...很突然，甚至有点接受不了，所以都不敢告诉DJM & Charinee。毕竟它曾和我的第一次广告考试“同呼吸，共命运”，而我们的笔记本里还在不断更新着没有来得及发出去的Marketing Plan ；毕竟作为广告人的第一次感动，曾被完完整整的留在那里，倒数空间相册，每张开心的笑脸都可以见证那个难忘的夜晚。为什么会这样？是遗憾还是有种被爽约的难过！爸爸知道，我可以被别人当面直接拒绝，却不能接受临到最后一刻的“对不起”。有点可笑，从小到大，每到这个时候，我总是蛮不讲理大声叫喊着：“为什么，为什么你之前要答应我，为什么你不能早点拒绝我？”小时候爸爸忘记帮我买蛋糕的时候是，阳光不能陪我们去打印作品的时候是，今天听到欧及亚听说欧及亚倒闭的时候，我也有这种冲动，但是我知道这次我没有可以抱怨的对象！
兜兜转转，我发觉自己还是依然喜欢戴佩妮，她的率性，她的自然，还有在舞林大会上的自我舞蹈，简直可以用惊艳来形容。原来，善变的我也有坚持的一面。真希望，小妮子她就这么一直唱下去该多好啊，就这么唱下去.....
按下这行的那刻，我想我可以安心地去看《瓦尔登湖》了。窗外，天虽然黑了，但是雨也停了。
15 december 就这样回忆一下...平静了，但更真实。 如果不是昨天在浴室一丝不挂的时候碰到了崔，隔着厚厚的雾气和挡板，聊着曾经的523、524，我想我到现在也不会有动力把外网卡充好......最重要的是，来更新我到空间。
贴在书架上的小纸条，终于可以撕下来了。拿起笔，一条一条地的划去上面的每一件事： “全景杯”青年创意设计大赛、广告学概论——“欧及亚”复旦校园推广计划presentation、2006年新闻学院学术交流周系列活动、新闻学院&计算机系05届联谊活动——12`12红白歌会、12`9歌会、olin Nov~Dec的Event & Interview，还有那个拖了许久的传播学概论的调查问卷...，划去的瞬间仿佛就在对飞一般的过去说了句bye，是的，终于都结束了。 过去的一个月里，翘了n节英语课，连小乔都怀疑我是不是把高英给退了；过去的一个月里，才慢慢知道事关广告并非像我想象的那样简单；过去的一个月里，跟着两个不同的team做着不同的project，也真正体会了teamwork的不容易；过去的一个月里，笑了、也哭了，感动过、生气过 、怀疑过，也有过“就这样算了”的念头；最重要的是，过去的一个月里，我重新认识了我自己（似乎说的严重了一点，嘿嘿！）——高估了自己的坚强、自己的合作精神、自己的体力、自己的细心和耐心...总之，我就是一个普通的我，一个离开大家的支持和安慰就会哭泣的小孩子。没错，还是一个很任性的小朋友！ 想你说的对，有时候我的许多行为不符合团队合作的精神，想的太多，最终只会把问题复杂化，还有留给自己许多不必要的压力和小烦躁。我总是在用“我想...”来假设别人的想法；我也总是害怕着其实根本不存在的小顾虑；更多的时候，我不敢直接表达自己的想法...却在绕着许多许多的弯，最终还是没有把问题解决。现在才明白，即便分开的每一个个体都很不错，但如果组合在一起不能相互协调和包容，那结果就是零的含义。所以，要谢谢你 ，能够这么直接地告诉我。我想，我会试着去学会改变、学会简单，学会给team带来更多轻松和默契。所以，就给我一点点的耐心和时间吧！ 过去的一个月，通了好几次宵，虽然每次通完之后都对自己说，不能有第二次了，但真的到了那个时候，还是会“一无反顾”！summer， 到现在我都不敢对别人说，其实我们的presentation是一个晚上的结果，我们的ppt、我们的海报、我们演说词、我们的服装，还有我们最终细化的分工和“职位”，直到第二天9：40开始p的时候! 太high了，一切都发生在24小时之内，到现在我都不敢相信。看着到今天都有点昏昏欲睡的你，我知道你是真的精疲力尽了。 当我决定写这篇东西的时候，我已经又在书架上贴上了另外的一张小纸条，同样可爱的小人，同样暖暖的淡紫色，同样有n多件事情，有接踵而来的考试，有让我现在就有点兴奋的06ad圣诞派对，还有演出...但是，烦躁不再，因为现在的我知道应该怎么做，才会让一个快乐的自己一直快乐下去，对，应该就是这样的！ 考虑到来这里的应该有我06的ddmm，也为了小小的提前炫耀我们下周四的圣诞派对，就先把门票 show 一下吧，我们小班长通宵了一个晚上的杰作阿，哈哈！顺便提前祝大家圣诞节快乐啊！
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