可能写不动了，可能觉得有点麻烦。如果有一天我再开始写的话，那大家再来捧场吧！

最后对我们亲爱的05AD说：对不起。集体串写实习日志是我在这里提出的，但我却爽约了...但是我确认我有写，只是换了个空间而已！

那就让我再这里最后高调一次：

 

如果日志的诞生，就有点替代日记的味道，那我算符合50%。

 

Charinee,下午的飞机。我很庆幸我有提前把礼物给她，我也知道她会喜欢。我有点得意。我在想，如果我真的成了大家购置礼物的买手，我会是合格的人么？分手前，她对我抱了又抱，take care 说了又说，但我心却一点不沉重——因为，我觉得这样很好。天天呆在一起，反而不好，只有这样的距离才能让你们彼此珍惜。谁说只有爱情才能距离产生美感呢？

 

我很关心你们每个人的情况。有的说，Boss开会了，所以第一天在上网；有的说，嗯，熟悉环境中；有的说，我已经头脑风暴去了；还有的说，我也16号；今天LW问我，你有驻扎在淮海路的兄弟姐妹么，我要咨询吃饭的地方？我说，成堆成堆，于是我balabala的报了一大堆。对头的MSN上，闪出了省略号和兔斯基。最后，她把Jo挑走了，她说吃饭吃饭是大事，虽然她16号才报到。

 

我突然跳出个建议，如果全班都写实习日记的话，会不会是件很有意思的事情呢？就像我们现在有的时候，回过头去看自己以前写的日志，也会猛然发下，瞬间我们经历了这么多，感觉了这么多，长大了这么多，而且长大是要付出代价的呀！

 

你永远拿我没办法，其实我也不知道为什么，就像你永远有再欠我一样，其实是我欠你太多...所以，就算下午我又开始冒虚汗，我还是要把该找到的东西找到。所以，回家的路上，很安心。我相信，你看见了，会感受到这份特别的温暖的。

 

 

  下面的文字，大家看的时候，就当作星座分析，看得懂的看，看不懂的直接关掉，谜底我不揭晓。:P因为我相信，你们每一个人都能在其中找到自己的位子。

 

  我身边的人，很多都集中在五个星座上：

  普遍对我最好的那个星座A：

几本都是女性，只有一个是男性。和她们还有他在一起的时候，感觉超省心。因为这个星座上的人，待人好到不行，甚至是愿意以自己为代价的来对你好。面对她们（为了省力，那个他就委屈你的性别下咯）时，我总是显的很脆弱、很自我；面对她们的时候，我可以提出很多在面对其他人不能提的要求，而且会被当作一件很重要的事情，而不被忽略。所以，几乎每个她们都曾看着我哭泣，给我安慰和拥抱；所以，几乎每个她们都那么的细心，所以我说我省心，因为她们总是对你好到极致——因为我自己是追求完美的，这是她们常常对我说的话。

   有时候，我在想，还好她们都在我的不同时期出现—— 难怪我总是觉得在你们的包容和关心下长大。

   最关键的一句，她们每一个都是我在不同时期、阶段最亲近的好朋友，而且星座的名字很女性！

 

   坦白说，和这个星座相处的时候，我总会有点急躁，因为她们总是和我想法不一样，而且可以说截然的不同。最最要命的是，我很难说服她们，甚至有时要被她们带着走。哦，我不要，我真的不要。所以，我觉得头疼，虽然我知道她们都是好心，不是故意与我折腾，甚至往往也证明她们正确的多...可我还是会不爽。

   这个星座B总让我在感受着她们的好的同时，却又想着要远远的逃离。

 

   她们和他，有个性、有自己的想法，坚持自己的价值观...还有那个让人讨厌的骄傲。曾经有一天，我和其中的一个她背对背坐在大大的练功房里时，她说，我们这个星座的人，就是以自我为中心，我们喜欢成为大家的中心，成为大家的“家长”；而实事上，你们就是这样的。

   你们都说，我挺了解你们的。你们也知道，很多时候，我和你们一起做事情的时候，有种珠联璧合、谁与争锋的感觉；也真的有很多珍贵的过去，和你们共同经历。但我也想说，你们也是伤我最多的星座。—— 我用我最单纯心来面对你和你，但也因为太单纯，我往往会忘记做好任何准备，所以我也被伤了很多、很多。我知道有很多时候，你们只是一时冲动而已。就像覆水难收，你们平静之后就会雨过天晴了，但却也在我们的记忆里留下了痕迹。

   很多时候，你们的光芒让所有身边的人都在仰头看你们，时间久了，很容易被你们的光芒给刺伤了。于是，有人开始决定转移视线，慢慢转身离开，而我就是其中的一个。

 

    这个星座的人，感性的可以也浪漫的可以，和她们和他在一起的时候，甚至会有一刹那感觉自己就是偶像剧里的一个人。她送给我的小鱼和星座种子，她写给我的每张小纸条和每个难过时的拥抱，他发给我的每个条鼓励message和一个个的小惊喜...和她们和他在一起的时候，我总是被批评有点“xi ge ge”，我也知道我有这个魔力，能随时点燃她们和他。她们和她，就是这些平淡的每一天里，会突然出现的彩虹和星星。

   你们懂我，却不直接点破我；于是，你们开始用自己的小魔法，来让我开心和安心。有你们的陪伴，我觉得自己好幸福。

 

    在你们的记忆中，我是不是也会是个珍贵的回忆呢？

 

 

   我们很小的时候，常常被告诉：我们的天空就是一块幕布，上面的每个星星就幕布上最美丽的钻石！所以我就在想，结婚戒指上的那颗钻石，大概就是我们自己的生命陨石—— 我把我的生命之石给了你，于是我也把我的终生托付给了你。

   大概就是这样的吧。

 

 

下雨，我写。我写什么呢？

下雨，我看电影？可我得连着外网去看电影，不然视频永远是常规错误。

 

晚上坐在光华楼，故意挑了间没有认识的人的那间。感觉仿佛又在大一，但事实上我的选课书开始走到了大三。summer说，生气了，竟然大三了一刚。我也以无语表示认同。

 

大一的时候，我也曾像Kou他们那样，没头没脑过...我第一个见到的老师是俊美JJ，我第一个见的学长是Leolu（当时人家还在软件逛游，广告是N久以后）；第一个让我诧异的熟人学姐是佳妮，第一个让我有归类感的是我的青年主编（因为他也是二中的）；第一个让我倾倒的学姐是CJ姐姐；第一个让我觉得nice的学姐是封姐姐；第一个让我仰慕的五体投地的是ohmybaby（我至今仍然记得当时内心的反应：我决定放弃陈鲁豫）；第一个让我觉得有点摸不到头脑的学长是小马老兄（事后证明人家的确不是一般的人）；第一个让我觉得简单到舒服的学姐是知美；第一个让我觉得Nice到一定程度的学长是GS学长......（中间跳掉很多人，等我想到了再上来更新吧）还有那个一直微笑着很大气的Karen姐姐！

 

下雨的时候，大家都说关掉电脑是好事。但是，我却把PB又过了一遍。最后突然跳出个密码框，我知道人数又满了，于是我关了视频过来些东西。

 

Kou明天要回家了，昨天的消息告诉我，他因为一些事情，变的很down。不想就这么来请我吃饭，所以就延到他军训的时候。我说没有问题，可是，down却是个问题。有时候我说，kou你的感性到了一定程度，我都自愧不如。今天下了一天的雨，估计你们的水枪是没有发挥作用。下午在避风塘的时候，我突然想到了你的水仗。我想发消息给你们其中的某个，可以雷公让我的手机没有了信号。

 

那天的DQ很好吃，甜甜的芒果和腻腻的芝士。久违的感觉。真的觉得，以后谁请我吃冰淇淋，或者干脆是甜品也许是最贴心的关心了。大家的计划，会很好的实现么？大家的High会不会被很tuff的事情给打压了呢？不想去想了，至少我知道，我肯定会在我开始tuff的之前的某一天，突然盛装出现在Jo的楼下，我要让她屁颠下(谁让你老说我西格格)；我肯定，我还会给很多在我开始之前就开始辛苦的AD们一些惊喜，但是到底会是些什么呢？我不知道，因为我还没有想好。

 

有时候，我在想，如果一个人什么都不知道又会是怎样呢？问题是，我们现在每天都在知道不同的事情...自己上网搜的，道听途说的，别人告诉你的，还有自己揣测的。是所谓的信息爆炸么？还是说，生活本来就是这样的呢？

 

嗯，明天的宏经复习，继续继续！

我知道，这篇写的没水平了！

清醒要多久？醒悟要多久？

 

一个月前的一个月的某一天，我还记得在德笼馆，我把shio shio和Jo 连接到了一起。之后我很骄傲的向Leolu炫耀，现在我们大家都认识了。

 

一个月中，我们讨论、吵架、赌气，共同接受着被逼视、被扔到角落还有无尽的通宵。我可以很自豪的告诉所有的人，我们最后的第一问心无愧：我们是讨论最多的组、我们是接受最多打击的组、我们是最坚强的组、我们也是问题产生最多的组。而且，最要命的是，最后倒数的10小时中，我们的心在动摇......

 

过去就过去了，我的不成熟铸成了我自己的无尽的遗憾！我知道，这种遗憾是多少的眼泪都无法弥补的，那既然这样了，就要学会接受这个事实，是对我的教训，也是我的纪念。所以，我没有修改我的前一篇日志。

 

那天，当她说，你怎么也粘双眼皮胶了？我说，我要臭美呀。其实，这是我的眼泪弄的。洗澡的时候、晚上对着电脑的时候、下午打伞走在外面的时候...还有，抱着你的时候。于是，我的双眼皮开始变的很深。如果你或你们觉得这样的我很美，那就赞美吧！如果你或你们觉得这样的我很丑，那也请告诉我！

 

昨天，你的那句话说对了，我的这种固执和执着其实我内心不自信的体现，你终于insight到我了。广告节的策划案被批不在我的执行能力的时候、大广创意遇到瓶颈的时候时候，还有这次对“经典”和“奢侈品”的无理呵护。然而，你没有insight到这些不自信之后的那个脆弱.....

 

我突然发现，对我最好的惩罚，就是那种自己铸成的遗憾和残缺。那种内心的痛，是任何人都不能为我分担的。

 

我终于明白梳子为什么老是说羡慕我的原因了。

就这样，我们共同经历很多事情、一起骄傲、一起沮丧、一起接受打击、一起迎接挑战......

回头的瞬间，发现记忆的每个瞬间都会有你的画面，而且好多好多......

 

 

 

   以下的文字，献给我和我的兰蔻小组，我没有改过一个字，因为这是我最初冲动时写下的东西，所以我要原分不动的保留下来，但是加了批注。也许是个很烂的纪念，但是我想，我们彼此理解了：

 

 

    其实，我之前有来更新过，但就因为在格兰维尔用了个小软件上传我的日志，就失败了。于是，我的日志流产了。不过还好，想想当时那篇朋克的不得了，算了，流产就流产吧。

 

    我把签名档改了又改，我的手机费的确快再度被打爆......我知道，下午那通阳台电话，估计让15号楼的所有人都听见了我的嘶声力竭，因为我看见每个从轻专楼底下走过的人都在抬头看我。倒，那时我的屁股上只有一条超级短小的裙子—— 走光，想到了Jo那天的评语：你这样真的很容易走光的呀！人在崩溃的边缘，大脑是短路的，所以我还敢继续升华我的感情，我开始痛哭，我开始骂人，我开始把我的不爽通通倒出来，我开始说要伤害人的话。

 

     我依然坚持认为自己用“奢侈品”来定位兰蔻是正确的，我不管是不是她、她还是他告诉我，兰蔻就是快速消费品，终端为王。因为，我感觉自己的sense在最后得到了吻合般的证明，我感觉自己猜出了她们想要的东西。It's ok,结束了，你们的王道也把你们送上了第一。别对我说，恭喜我，我不承认，我也不接受，因为这个不是我想要的结果！所以，我逃避了结束后迎面而来的那个拥抱，我转让给了想要的人。

    你、或者你，更或者你们可以说我固执、自我，但我只想说，周围的意见永远都只是意见而已，最终的结果还是在你自己，所以我欣赏强胖对大家的姿态——你听着就行了，关键在你自己。如果，当我们的东西是为了别人的意见而勉强凑出来的，那我只能说，我们顺利的完成了任务，而不是我们赢了之类的。

 

     我很清楚当我把上面的字敲打出来的时候，会有什么结果。但这个就是我想说的。

 

     我大声的承认，今天一天很难熬，但被反复10遍以上的问道“你怎么站在这里不上去”时，我会觉得很烦，我不想每个人都去解释一便　—— 如果我有复读功能的话，我可能会考虑下。

 

     妈妈电话里说我，你太不大气了，我承认，我接受，那又怎样呢？

 

      Charinee，你的委屈我理解，你的气量我赞赏，但你的Nice，让你很累，我看着也觉得累。我坚持自己的问题自己解决，因为这是我的风格——所以，没什么好希不希望的！

 

      我要闭关，我要睡觉，我想晚上喝酸奶，我想安安静静的看书，我想感觉自己的小sense，我想要和某人一起自习讲话和无聊......

      我不想讲话，我不要吵架，我不要通宵，我不要脑力激荡，我不要Pizza，我不要奶昔，我不要套餐，我不要猜忌，我不要眼泪，我不要被动，我不要奔溃，我不要故意的打击......

 〈好了，修改结束，基本就是加了批注，但是有sense的人，请有心情的时候，猜一下我真的想说的话，好Brief结束！〉