开动，却不知道这次是长还是短，那就随便吧。好晨晨式的回答呀。

 

   PR课结束后的10点，回到房间，MSN上AD一组中，几乎所有的人都齐刷刷的亮起了小黄花。我一个个的点进去，统一的主题——广告节开幕式！灵，太灵了。我看见你们都被点燃了，我看见你们以广告人为荣了，我看见你们说要变的更牛了，我看见你们一个个都变得很亢奋了。更重要的是，我看见你在用“我们”、用“team”、用“我们的专业”了。是的，连续五年全国第一的专业，不是随便可以被忽视的，我们就是我们牛逼，甚至我们可以响亮的对身边所有的人说：你用的一线快速/耐用消费品、你接触到的主流媒体、你还在奢望的奢侈品、你总在追逐的时尚....其实都是被一群叫做来自“FDAD”的人所引领的。所以，不要鄙视我们看似慵懒的聚餐、不要觉得我们的着装和打扮太高调、不要受不了我们的high和自我，因为你过去、现在和将来，都离不开“我们”！

 

    我想要谢很多人，但是，原谅此刻我的精神不好，所以，我promise马上更新的那篇，是精彩的回顾和感谢！

 

    昨天结束的时候，我对着Ivy和他又激动了，顺嘴又是一通“教育”。戛然而止的话，就在他出去的时候。我问Ivy，我是不是说错什么了，因为我昨天的确反应慢半拍。Ivy说，没事的，他就是这个样子。于是，我发消息承认错误，果然他笑嘻嘻的回来了。可我却不想继续那个话题了——但是我知道，他明白了。我也相信他会对她promise 的。

    我说，其实你们不懂得这个舞剧对我们的意义，获得了身边Ivy的一阵点头和旁边几个人的摇头。其实，你们不用摇头，因为你们真的不能理解，就像你们不能理解我、Ivy和鸣鸣之间的默契一样。我们的默契，是绝然的境界，清高到不用语言，清高到我们可以不用音乐、没有声音、没有节拍，却能一个动作不拉的跳完五年、甚至更多年没有跳的舞蹈。有人问，你们不会忘记么？我说不会，这个怎么可以忘记呢？现在是，将来也会是！所以，不要来猜我们有时会心一笑的瞬间，我们又“串通”好了什么，因为有些事情是说不清楚也不想说的！

    也最后对Ivy说，其实昨天我是故意的。因为，我想看见你被感动和开心的流下眼泪的一刻，而不是佳妮那天对我的转述——什么都结束了之后拥抱。你只说，有点点小遗憾，可是我知道这个点点有多大！所以，我想自说自话的帮你，因为很多事情，错过了，就真的错过了。没有下一次！

 

    我的义气让我对自己犯下了无法弥补的错误，也亲手毁了我想送给自己的惊喜和开心。我到现在都没有对她说，其实那天我有事，有很重要的事情，从第一天到现在，我只说，好的，你放心吧。于是，我去好好的安排。因为，这是她难得拜托我的事情，因为她是我的朋友。

 

    我给梳子留言，不知道有没有成功。无所谓，我在这里提到你了。嗯，还是那句话，有些事情，我没有写在这里，因为写不清楚。所以，还是当面对你说吧，也只有你明白！那就当面说吧！

 

    看见的人，不要说我怎么这么down,因为我现在的确不是high的状态，却相反的有些难过。可是眼睛很疼，被隐性弄的...所以，还是等待明天的排练吧，让我流汗流到哭不出来，流到蒸发了所有的水分。也许，这是我爱护自己眼睛的一种方式！

 有史以来最短的博客:

大家累了，可以来找我，我可以去解决。所以，大家赶快来吧！因为，我有这个责任和义务！

......

 

但是，我也需要出口，但是我在拼命堵住我的出口。我需要出口，但我也在装作自己的裂口不存在，因为，我知道，倒了出来，就会停不下来！

......

 

你离开的几个钟头里，有好多事情。有人哭了、有人累的没有脾气了，有人快急疯了，有人无语了...必须要有人来处理。庆幸的是，还有思思、BO和阳光。

.....

 

这几个小时里，每个人的脸色都是惨淡的！

......

 

从619出来的瞬间，楼梯都在晃动！

......

 

请别对我说“乖”这个词，当它已经成为泛滥的时候！听不进去的！

......

    突然想听SHE，于是101.7就开始唱她们的歌了。嗯，算是对我的犒劳。我知道，我又想发发嗲，发发牢骚，发发自己的痴。是的，我好想现在就趴在地上，用最被乐乐鄙视的姿势，什么都不想，就这么趴着，反正就我一个人。

    想说，Jo在清晨说的话，很对。而且，你想的那些我心中也很明白，但是，有些事情真的在我能控制的范围之外，毕竟我只是一个女生。我能做的，就只能像你说的那样，尽量让所有的一切都顺利的开展下去。虽然，这其中必然会把很多的人逼疯了——的确，很多时候，她的一拍脑袋，她的激动，她的high已经远远超出我的预计，让我已经没有办法提前告诉你们。虽然，我有时会以稳妥被称道。

  

     你说，你想生气。其实，我看出来了。不想说太多的道理和安慰，因为你是个聪明的人，更何况有些道理我不说你也知道，就像你说的：“其实你知道我在想什么”一样。那我还在这里对你说什么好呢，鼓励吧。对，因为，其实你自己没有意识到，你的冲动在减少。有这些，就够了。

  

     那个讲座，到了现在成了僵局。因为双方站在不同的立场和角度，相互间都觉得在为对方付出，却不愿过多的想想彼此的处境和难处。KaKa说，我相信你，相信你的细心，所以.....嗯，我明白你的难处和之后没有说出来的话。因为，我们是朋友，能彼此说心里话的朋友，对么？希望，你能理解一下下，也相信一切会变好的。我会尽力的，这样说，够意思么？：）

 

     走台的时候，我对着地上的影子扭动；走台的时候，我开着有些过分而且没有形象的玩笑；走台的时候，我想着自己的舞剧还悬在半空；走台的时候，我在想别人看我跳舞的感觉；走台的时候，我在奢望那远处的蛋糕——其实是别人的生日蛋糕！

     你们也许觉得我有点自来High，你们也许觉得我挺放的开，你们也许觉得我直接的有些让人受不了。其实，这个只是我放松自己的方式；你们还不知道，这样的我也之有你们能看到，仅此而已，别无他人——当我离开舞台，走出舞蹈房，脱下练功衣的时候，他们见到的我，不是那个流着汗、邦着邦带、托举失败人飞出去，却还依旧放肆的我！这样的我，是珍贵的，难得的，越来越少的我......

 

     12妹说，她这期空间的主体是“谢谢”，那我就应对下，来个抱歉吧，而且我要点名抱歉。

我要向莎莎抱歉，因为我让你的记录没有保持下去，因为我的确缺少天赋；

我要向Jo抱歉，抱歉我让你睡眠的直线下降，抱歉最近因为我让你不停的接受着“惊喜”；

我要向6+6抱歉，抱歉我的协调能力还是那么差，抱歉我给你留言依旧很少；

我要向思思抱歉，抱歉我有时有些主观臆断，想让大家朝着一个方向走；

我要向俊美姐姐抱歉，抱歉我已经顾及你很少很少；

我要向君君抱歉，抱歉那个约定还在天空飞翔；

我要向君君的室友抱歉，抱歉那个还在远处的宵夜和午；

我要像Summer抱歉，抱歉我的晚睡让你也一起折腾......

 

     写不动了，就在《手心的太阳》响起的时候。那个MV真的拍的傻，那个男人也死的呆，那个故事的确不浪漫，但是我却还是喜欢这首歌。喜欢其中的坚定、喜欢其中被保护的感觉、喜欢其中的约定、喜欢其中的残酷结局、喜欢其中的那个空荡荡的大教室和那个只有下午才有的阳光，让我瞬间就想到了二中的教室，想到了那些曾经每天第一个到教室开门开窗的瞬间，想到了EX曾经会等着我下课的下午，想到了那个大大的操场上，晒的黑黑的女足二队和一圈圈慢跑的消防队员。

     如果大家依旧对我说，我想留言，可是我插不上话...那我就小小解释下，上面的种种就是我的高中生活，不是假的，是真的，因为我就是从二中跑出来的小孩，带着那里的气息，带着那里记忆，一直走到今天。如果你们想说，我的空间虽然很长，但是还不讨厌的话，那就鼓励你们认识的小朋友也去那里吧 。

 

     妈妈说，我朝她发嗲，是心有图谋。我不承认，因为我就是会发嗲的乖小孩！

     每个人的内心，都是个小孩子！

 

    

    

 

   当我习惯把一顿饭拆开，当我开始习惯22：30从浴室出来，然后接着赶场的时候，当我已经把回家的时间从2.5天缩减成15个小时的时候，我才知道，我好像是和大一不一样了。思思说，她已经习惯了N件事情同时压上来，chairnee说她很开心自己又在慢慢改变拖的习惯，Leolu也难得蹦出句“ADers need each other ”，莎莎也开始慢慢变得职业，君君开始越来越向着他的目标前进，Jo说她要开始学会争取....我想，如果让我张口接着往下，我可以把班级里每个人的小变化刷刷的倒出来。一年中，我们都有了变化。也就是这个时候，我们开始写简历、递CV，我们要开始签署“卖身契”...

 

   不知从哪一天开始，梳子开始叫我职业女性。好几次，你们开始诧异我的高跟鞋、诧异我professional的装扮。Ivy说，你最近变化大阿；莎姐说，每次你都穿的好运动的来，突然这样，感觉怪怪的。好吧，其实以前你们只是没有在我必须正式的时候碰到我而已，毕竟我还是喜欢自然又简单的自己。我也不想天天把隐形粘着12小时，我也想能够和你们一样彻底的自我，可是，这样的日子会越来越少。才明白，安静机有天在她的空间留言说 ：好好珍惜你们最后一个假期，之后就没有了！也正因为这些种种的原因，我想我会格外珍惜这即将上场的舞剧，虽然每次从三楼下来的时候，我都快虚脱，虽然和梳子一起的想法还是很难实现。

   好多的你们，都在楼梯口、教室里、走廊里、马路上，拦住我，询问《日记》的演出日期，询问我的状态、询问你们是否也能来看。每当那个时候，我就在想，也许6月5日的晚上，真的就会是我们新闻学院的专场了...很开心，很开心有这么多的你们在关心我最为care的一样东西。突然想到舞娘他会把歌舞大赛作为谢幕，那这次演出会不会是我的谢幕呢？

 

   做梦都没有想到，我会反复的成为别人的红娘，而且还特别的后知后觉。于是，我总是在看见她们拉着自己的那个人出现在我面前说“你没有想到是你的功劳吧！谢谢你哦！”的时候，我往往总是会愣了半天才道出一个“哦！”好吧，如果大家都觉得我有这个功能，能够串起大家的幸福，那我很乐意为大家服务，只是拜托你们别把我当作没有挑明前的挡板或传话筒就可以了。因为，我也会觉得很无聊和尴尬。所以，你如果想追她，你就自己搞定，别再到我这里套话，如果你真的如你自己说的那么牛逼和自信。

 

    好吧，我又要去排练了。嗯，其实应该积极的说才对啊！

 

     迷迷糊糊，我按了闹钟、起了床，画了精致的淡妆，套上在脑子里谋划好的衣服。40分钟，我搞定了我的一切，好顺利，我在心里暗暗的对自己说。把一杯黑咖啡灌下去的时候，思思闯了进来，带着她的化妆品，我知道，今天大家都很用心——虽然，我们都没有说，成败在此一举。

　　我说我会比预定出门前的两个个小时起来，因为我不想让大家看到浮肿的我；我说，我们要表现的Professional，所以即便今天很早起床，我也坚持昨天要把所有的东西捣鼓出来。所以，我们今天很自信的走在路上，所以我们今天轻轻松松坐上了去南汇的路。我问，你们说今天有几成的把握？思思出了4，Leolu出了1，而我出了5。于是，我们成功的组成了10。我们会心一笑，组合起来的10就够了，因为我们就是一个team。多一点太多，少一点太少。

      我不敢说，我们今天的表现是完美；我也不知道，周二的那个答复会不会出什么差错。但我至少能说，我们没有给FD05AD丢脸，我们真的很努力了。

      走出大厅的一刻，我从玻璃橱窗里看到了兴奋的leolu，看到了轻松下来的思思。我，虽然表现的很平静，奇怪我为什么这么平静，似乎觉得这一切是理所当然的。他说，我们得到了预想中最好的结果，就已经很满意了。

      chengsa 的鼓励，很中听。其实我知道，我们没有她说的那么好，但我们的勇气很可嘉。因为，我们就这么纯粹的去了，只是为了一个单纯的原因，我们想获得“好男”背后的那个品牌的支持而已，虽然他们现在的确很忙。强胖说，看着你们的飞跃，他很高兴。

      舞娘说，还以为今天可以拿着信封装钱回来。我说，哪有这么简单啊！其实，我知道，他的话就是在表现他的别样的支持，果然，最后他发了句：你们继续加油啊！我给了他个“ok！”我知道，有时候，太多话反而不好。

     6+6，打开outlook的时候，就撇到你的邮件，“恭喜你们今天拉赞助成功！”，我很开心。虽然，现在说成功还早了点，但是，你那咪咪眼，一定又开始弯下来了。

 

     当我把男生讲的冷笑话转述给另外一个男生的时候，我被评价让人“大跌眼镜”。哦，好吧。原来男生也有尺度。你们的脑子太奇怪了。

 

    不知道改从什么地方开头，因为我现在火气大的不得了。所以，赶快从别的地方逃出来，摘掉隐性眼睛，幽幽的吐口气，虽然两个小时后，我又要戴上。

 

   昨天，第一时间得知了在她space上发生的事情。心头第一个反应是，吃惊、吃惊再加吃惊。随后，我再次相信了之前6+6帮我说的版聚事件 。他说，学院有时候真是个恐怖的地方！虽然当时没有反应，但我也小小的认同。其实，如果是揭发真实的事件、哪怕是捕风捉影也好，当事人一定不会否认或感到不爽。但是，当意见子虚乌有的事情成为了传闻，并且扩大扩大，成了人人皆知的事情，那真的是很恐怖的。我想说，其实你还算幸运，幸运的在第一时间发现，然后尽可能的把它控制在最小的范围内。事实上，现在没有多少人在意。

   有点佩服和羡慕你，能够这么勇敢的说出你的不满，然后可以找到当事人，再解决这样的事。可那时的我，却没有这么幸运，彻彻底底的后知后觉，然后还一次次的诧异的看着她们诡异的笑容。所以，当我突然得知原因的时候，胸闷的不只是一点点的一点点。

    痛恨八卦，痛恨空穴来风的八卦，痛恨那些空穴来风的八卦让我不得不做出的改变。

    说出来，爽了。好了，不明白原委的人不要来问我发生了什么。

 

   最近发生的好多事，让我再次认同了物以类聚，人以群分的道理。也许这个话说的不好听，但是，这种直白的表达方式，是最好的解释。所以，有些人欣赏这组，有些人却是另外一组的粉丝。

   我承认，妈妈送我来学校的路上，我说的话有些偏激。所以，妈妈劝我想想清楚再说。可是，你知道么，我虽然心中也在认同你的话，可我却真的很有按照自己的一意孤行的想法去做冲动。好在，那些偏激的想法现在根本没有实现的可能性。那好吧，就希望等许久之后，我很理智了。

 

   老大清早的起来跳健美操，虽然在老师面前依然摆出一副酷酷的样子，但还是有点担心自己会失误。所以，我毫不偷懒的在考试之前跳了完完整整的20遍。果不其然，我第一组。还好，分数还不算烂。那就等着期末看我让你只能点头认同吧！

 

    找出了Jay轻快的简单爱来调节我的气氛，可我现在却对着电脑哭的稀里哗啦。我知道不能这样，不然等下出门肯定羞大了，但是我控制不住，真的控制不住！于是，我输入的越迅速，我的眼泪也流的越哗啦！我这是怎么了，我怎么开始习惯用哭来释放自己。我不要，我不要！

  

    当MSN变的像QQ一样，会随时有陌生人出现；当空间发展成了百度的连接，频频点击却没有真的关注你；但我开始不在乎我写的东西会不会再次成为别人对我的谈资时，很多事情其实都已经在变了，就像当初我讨厌别人用RSS来访问我的博客一样——空间的颜色、音乐和文字，其实都是写这个空间的人的想法的一部分。如果你们只是想来挖据资料或满足自己的一点窥知欲，那你可以选择不来。

 

    看见你空间里特别留给我的话了。

 

   当我的日志，成为了周记，于是就变的很长、很长！

   回家的路上，我也不知道怎么的，突然做了那个决定，绝然的很。所以，即使空间很拥挤，我还是掏出了手机，给Charinee & Jo 发了短消息，用英文和中文分别写下了长长的话。我知道，我不想拖延一秒钟，我怕自己会后悔。我对Chairnee 说，cheer for me ,right? 我对Jo说，我突然感到豁然开朗，谢谢你。我对自己说，我终于悟出了自己一直没有悟出来却早已知道的结论。也谢谢你们两个人，没有否决我的结论，而是肯定。我想，你们是真的了解我的人，知道这个时候的我需要你们给与肯定的答复 。

 

   让我做决定，很难。即便如此，我还是会逼着自己下决定，就像我会逼着自己练素质一样。我知道，我需要理由，我需要绝对信服自己的理由，就像我迷恋于做心理测试题一样。于是，我开始学会为自己的决定编织测试题。我知道，测试题做完了，结论也就自然出来了。这个时候得出的结论，我不会翻盘。

 

    很久都没有看《东京爱情故事》了，却始终记着结处车站的那个擦肩而过。回来的路上，我颠簸在车厢里，无聊的想东想西，就忽然想了这个结尾，也突然想明白了。或许她在和自己打赌，如果他能提前出现；或许，她早就下了那个决定，只是想留给他一个很绝然的背影，让他知道自己坚强的可以；或许，遗憾就是她留给他和他的犹豫的最好的惩罚；或许，她怕自己会反悔。好久都没有看了，她的笑脸却一直烙印在我的心里。还记得她的上司说过的那句话：虽然她一直在笑，但如果有一天她真的不笑了，就再也没有挽回的余地了。

 

    6+6，那件所谓的从版聚上知道的无聊事情，我不想再去追究源头了。因为觉得已经没有意义了。即便我知道了事发的源头又怎样，不知道又怎样，结果不还都一样，对么？

 

    Jo说，你真的很看重那个比赛。我没有否认，也不想否认。因为我的想法很简单，我不想赢得什么intern机会，我不想获得什么曝光率或者什么人的关注和栽培，我更不想说我会去填补她们的遗憾或者为我们AD迎回荣誉之类的话——我，只是单纯的想为自己赢得一张往返的飞机票而已。然后，把自己曾经因为年幼无知而错失的每个细节，都捡回来。就这样，把一个纯纯粹粹的自己扔进去，扔进那个可以迷死人的咖啡香气里。别对我说，左岸咖啡。我的梦想在香榭丽大街...

 

    转动鼓棒的那刻，我看到了他眼中闪烁出的东西，强胖也捕捉倒了，虽然他用他那质朴的语言说：ZZJ的表情好丰富阿。我相信，很多人都认为，结束的时候，是段show，评委是、你们是、很多别的人都是，我不承认。我对Jo说，那天的Presentation直到他摸到了自己的鼓棒，他才真正自信和闪亮起来，因为那一刻不是大家知道的ZZJ。很多人都诧异他会来参加这届的比赛，因为他曾经这么的离经叛道，偏到大家都误读了他的专业。3个月前，一切都还是未知数的时候，他在光华楼前说，他来参加，只是为了圆会自己本科四年的那个遗憾，就这么简单。我欣赏这样的回答，我想这也是我赞他地方，所以，我要带头为他们组的presentation鼓掌喝彩，我会像自己在做presentation一样，认真的为他们发放postcard，就因为我从心底里在挺他。

 

    一直以来，我都在寻找原因，寻找我和你讨论的时候，为什么总是不能high到刺头怪脑的境界，就像我在和其他所有人组队时的那样，就像昨天晚上我和6+6、PCY & ZYN 在一起时一样，1：30am，但还在没有理由的磁头怪脑，疯到成了大家公认的MC。我想，你大概也在寻找原因。我想，我她的帮助下，找到了原因，那你呢，有找到么？没有的话，你可以慢慢悟一下。或许，你早已自己意识到！

 

    Kou，ZL说的没错，过去的就过去了，有些坎总是要过去的，逃避不是最好的方式。就像我不相信我的腹肌到6/5还是这么差，那些托举永远做的糟糕的可以。所以，你也应该有信心把你的另两段双人排好，对么？她是很好的演员、很好的人，你应该有信心，关键是相信彼此。或者，我们打个赌，我肯定能把街舞完美展现，那你有练好你的任务的勇气么？

 

    我说我想写流水账，我是写了很长，但又似乎不像流水帐...

   

　　你说，现在我来你空间的频率，就像我上ＢＢＳ的次数。其实，你错了，很多时候，我只是在潜水，再潜水；小小的知道了我想知道的东西之后，就可以了。所以，你要相信，我一直都有在。

　　现在才慢慢体会到，ＣＪ姐姐曾经对ＦＸＨ姐姐的朋友评语：因为艰难，才觉得珍贵。也因为艰难，才更值得坚持下去。的确，现在的我越来越觉得，朋友，太重要了，重要到就像我的呼吸一样。离开了某些人，我想我就是一个不堪一击的小孩，没了自信、没了坚强、没了想法，更或者没了我的自以为是，至多沉迷在我的自说自话中。谢谢你，那么直白的对我说我的一切。有点俗的向说那句话：良药苦口！因为除了这四个字之外，我还能说什么呢？虽然，第一天看见那些字的时候，我难过了很久，也蜷缩在房间里哭了很久（这个我没有告诉你）。后来，雨停了，我也渐渐明白了你的用意和其中的那些坦诚。你说，不用理我，我就是这个样子。但我却想说，谢谢你！

　　被人浇了一头凉水的感觉很不好，但是不是所有人都会这么真诚的在恰当的时候给你一头凉水，所以，你们也好好珍惜这些难得的瞬间。“我管你是为你好！”我想你是对的——醍醐灌顶，让我瞬间明白了有些时候自己是多么的可憎！

 

 

　 Chairnee ,我知道那一刻的你很尴尬。毕竟和你呆了很久，非常清楚你的那些细节的表情。妈妈说，家里的小孩多了，很多事情就不是你们独生子女能够理解和体会的。还记得在Starbuck里的那个男人么，“你非常想做出一些行动，像爸爸妈妈来证明自己。”虽然你很讨亚他的自以为是，但是，不得不承认，他似乎说对了，不是么？所以，我昨天还是和你通了电话，说了我想说的，也希望你能真的体会到妈妈的那份凉苦用心。

    在想，如果我是你，我会怎样？能像你那样，依然笑的这么灿烂自然，还是说，我早已因为心中的不服和不公平，而变成了一个叛逆十足的人，然后，把妈妈推的远远的，用自己搭筑的围墙来保护自己？所以，我还是觉得你比较厉害，真的。因为，我没有想象的那样大度....

   

    我很少没有起题目，就动笔写东西。但是今天的这个东西，我却真的是这样子的。“良药苦口”，我最后这么写的。应该没有写错。

    很多时候，只有那些痛的让你恨了、急了、疯了的东西，才会刻骨铭心。也大概只有这些东西，才会在很久之后让人觉得，其实是这才是对的、好的、真的、难得的！《黄真依》中的呈才舞和鹤舞，不是每个人都能跳的，因为，那种把所有的苦闷都深深的藏入丹田的勇气，很痛也很艰难。百舞说，你就这么跳下去，不要刻意的忘记，一直跳到你能笑着想起那段刻骨铭心的往事，这才是艺人的真谛！