上床前，我就在挣扎我要不要去上体育课。早晨醒过来之后，发现还是不想去。我可以想象那个长的像陈绮贞一样的老师，会是一个什么表情。于是,9:30时候，有人发消息来说，再不去你要完蛋了。我说，哦，知道了，那第十周是什么时候？所以，我想重修这学期的体育。肯定有人想骂我。是呀，如果重修，就是大三下，呵呵，每周穿着高跟鞋来上一节体育课，然后再去上班。算什么呢，算办了张健身卡？

 

    我不知道，昨天晚上，我忽略掉了多少条短消息。思思说，昨天我发了两条，你没回，应该是排练累了，就睡觉了。其实我是冤枉的~反复找原因，没有下文，只记得那时恍惚间跳出国“服务器...”一长串的字在我还没有看清楚之前就被我摁掉了。

   你说，你多不好，连WS都来送我了，你却没有来。我很理直气壮的说，谁让你之前没有通知我。其实，前天我在很偶然的情况下已经知道你是早上出发，就在你和他用MSN互侃的时候，可是我还是没有问。我不知道我想不想问？所以，我还是把脑中调到了八点半...让我确定我醒不过来。

 

    我很热情，我很high，我肆无忌惮，所以有时我小小的让身边的人生气了、紧张了、难过了、受伤了，却还不知道。有人会说，这才是真实的我，这才是别人喜欢的我，可是也有人不喜欢这样的我，怎么办？我又开始徘徊了。

 

    妈妈来电话，怎么这么久都没有电话，还说记得把不穿的衣服带回来，脏的衣服也别再洗了。我感到自己的眼泪又在打转了。我用只给妈妈的声音小声的回答，我有点忙。以前乐导说过，听你电话里的声音，绝对会把你想成乖乖女，嗲到不能再嗲，特别是和你妈妈讲电话的时候。也许，我就是首饰广告里的那种女孩——妈妈面前永远的乖乖女，但其实我是个叛逆的人，十足叛逆的，可恶的是我长着一个非常正道的外表。所以，大家一直都觉得我是正常的人。那我告诉你们，好像你们都被我骗了。所以，我在初二染发、我挂N条男人才挂的挂链、我跑去跟着酒吧的主唱学吉他然后迷恋他短短的黄头发...，只是这些过去的过去都不曾出现在你们面前而已。

 

    我承认自己的空间曾受着某几个人风格的影响，因为我喜欢她们的空间。但现在，我就是我自己。不管身边的人是不是开始只在这里报流水账，还是干脆的停止更新。我还是会写，写些我想写的东西，写给看得懂又有耐心看完的人看，写给我自己！

 

    抬头，我该换练功服了，3：30排练。

 

   

 

 

 

    有点想批评一个人，可我却不知到自己是否有这个理由。一遍遍的电话，拜托别人的光盘，还有我的耐心。我知道你的心情和想法，可我却不希望你也用对待别人的方式来这么面对我。我不相信她的话，习惯了你每次都是唯一的隐身人！我多么希望你能换个角度来看待我们要共同经历的事情，我也多么希望你能振奋起来，我也多么希望整个过程是你而不只有她们陪伴着我。毕竟，一起合作曾是我们共同的心愿。可是，看着现在有点小小冷淡的你，我也好难过。如果，你不想在这里回应我，那就用我们自己的方式，至少我相信在你内心深处，事情不是这样的，只是现在那些不开心的因素让你想远远的走开而已...希望，这次我没有说错！

    好怀念，我们两个人当初乘着车去一个地方跳那个并不怎么样的舞，但还是很开心的日子~

 

    开始怀疑，我是不是真的像个透明人一样，彻头彻尾的被所有的人看的清清楚楚？在MSN上是、在Starbuck里是、在很多别人的评价和留言里是...不知道，这样的自己算好还是不好。也许，我的故作坚强、我的自甘平静还有我的自以为是，所有的所有，或许在别人看来只是我的自娱自乐和自作矫情而已。Charinee说，Everybody knows it ! 那我是不是该继续做一个透明人呢，还是干脆提升一个境界 ，变成空气，看不见别人，别人也就看不见我了？

 

    不只一个人说，我很能“屏”。其实，事情不是这样的。我只是换个方式来保护自己，保护我脆弱的自尊心，虽然不值几个钱。给我的方式找个理由，就当自己小时候把古典舞的韵律和朝鲜舞的气息学的太好了，所以我才这么自如的控制着我自己——就在每次快临近崩溃和冲动的边缘。我说，我会牢记大一的广告学概论，牢记我曾似乎深深伤害了某个女孩，牢记我那些脱口而出的话，牢记我可恶的自大...我知道覆水难收，可是不会再有下一次，任何情况下的任何事情。所以，不要劝我松弛下来、也不要说我太能“屏”，因为我决定了。

 

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   对Chairnee说，谢谢你。你真的很朋友，让我喜欢的有点依赖你！虽然你不会来这里，虽然我还得Crtl +C & Crtl+V,但我还是有点想这么说,就在这里，let everybody knows it !

 

 

 

 

 

   最近才知道，我的博客点击率还挺高的，虽然真的留言的还是少少的，可能正像有些人说的那样，我写的，让不明白怎么回事的人，插不上话。但是，还是有人喜欢看，就像LP和梦渊说的那样，喜欢看你写事情的方式。所以，我还是在赶在出门前，打开来填上几个字...

   又想说，消失的那几天，发生了好多事 。可我该用什么顺序来叙述，倒叙？顺序？还是依旧的插叙？哦，放佛又回到高中的时候，我特牛逼的对着梦梦姐说，信么，我明天把原文改个叙述方式，照样让你打高分——于是，我被白了一记眼。其实，生活像我们写作文一样，材料就都在那里，放前放后都没有太大的关系，关键在你是否把该放的都放上去了。如果是，那你就慢慢等着拿你的高分吧，至少我就是这么混过了高三，混过了高考。

  

   在同昆打印一整天，惊心动魄。脑子里都还没有想清楚的时候，底稿已经送到了面前。于是，开始冒汗。一直都在说，我要把镜子的感觉呈现出来，但没有玻璃纸却也是事实。第一回，买回了一堆镜子和手机贴纸，被宣告作废。脑子里瞬间跳出刚才飞奔经过的那家花店，又于是，拎包冲了出去。午日后的同济，街道少有很多人，我的飞奔同所有人的悠闲似乎很格格不入。我觉得，那个GG估计还没有弄明白怎么回事，就被我扯了两米见方的银布和五块大洋，最后留在耳畔的是那句：我这点布进货就要200左右了...

   有的时候，我也想崇拜下自己。因为，有些时候，我真的就像一个弹簧那样，可以被压的很低，但绝对不会就这么见底了。就像莎莎和晶晶说的，我总是热情万丈的对着大家 ，然后让你们更有干劲的往前冲。虽然，我自己知道，我也是个普通的人，也有兴奋剂用完的时候，甚至会脆弱的像玉一样，也会无助的留着泪给别人发消息哭诉，更会在受不了的时候抱着身边的人哭泣...其实我就是一特纯粹的女生！

 

   去看了，从大一就想看《暗恋桃花源》，而且一切都来的那么的突然和惊喜！我想说，最好的时刻就是在你非常想干某事的时候，那件事就这么瞬间出现了——就像结束了压迫了我很久的“金色小牛”走了之后，我好想就这么“进城”走走，去一个美美的地方，然后看看我想看的东西。我就是我，一个绝对的天平座！

  虽然，我早已把剧情牢牢的记住，虽然《暗恋》的部分依旧那么悲伤，虽然《桃花源》还是荒诞的有些受不了，但我还是不可置否的想去崇拜濑声川，和他那句经典对白“那么大的一个上海都没有拦住我们，这么一个小小的台北却把我们难倒了...”，一句简简单单的对白，淡淡的把两个缘分走到尽头却心存不舍的人的心情倾倒出来。也许，这就是我喜欢他的原因，看着很俗，却也让你不得不点头认同。

  最后，我想说，谢谢那个带给我惊喜的人！

   总算可以开始我的“军训”了。够拖沓，拖沓到都没有人想催我了，拖沓到我的内心开始谴责自己。噢，那好吧，我开动了。梳子，谢谢你哦，谢谢你给予我的VIP，虽然这是我猜测，但我想应该是真的。晶晶，谢谢你的碟，谢谢佳园的那段鼓问，谢谢小老鼠、雨丝，谢谢我们这组将要开始被我“折磨”的MM们，谢谢你们能这么配合的和我一起讨论。怎么瞬间觉得自己像在参加颁奖典礼！

 

   学长说，我们这边有几个是不八，所以，他的八卦不算什么，那好吧！其实，我自己也知道，很多时候，对于八卦，我总是摆出一副很随便的样子，因为我喜欢坚持自己的原则：源头到此结束。所以，我不会刻意的去搜索和传播，所以，很多人觉得我很“安全”。事实上，我是很安全。所以，Ivy，我昨天只是玩笑而已，玩笑也就到此结束，嗯 ？对于你，我还是一万分的在意的。也因为自己的原则，本来想写的几个人的 事情，也就到此收笔了。我 ，不随便做别人无聊的催化剂！

    乐导曾经在大众广庭之下宣布过：你是电脑白吃！我没有否认。自从初中经手的那台电脑自动短路小爆炸了一下，阴影烙下。

   我对莎莎说，全景的结果让我几乎决定再也不想碰关乎创意的东西，因为它让我觉得自己和creative实在不配。我还是乖乖的做我也许认为对的方向。

    金犊来了，我还是没有按捺住自己，就像很多时候一样，冲动之下做了所有的决定，让我和身边的人都有些吃惊。很谢谢莎莎，能和我这个不能动手的人合作。两个人，就从一开始的胡言乱语到今天似乎有点眉目...再后来，我还连蒙带骗的拐进了另外两个人——KOU 和 Charinee。也谢谢你们，在我没有前言的电话下，你们就也被这么忽悠进来，然后一起翘课、一起去吹半晚的冷风、一起吃灌汤蛋挞，再一起接受从看门大叔到警察叔叔的盘问！最后我还要谢谢翘班来陪我们这群小孩子玩的学长，谢谢你。镜头里的你很自然，虽然你说自己在这一年里老了很多。但我却想说，你成熟了，真的！

我不敢去想，这次的结果会是怎样，我想做好接受打击的准备。鬼知道我怎么会对Starbuck里的个自大狂说“我们是玩玩而已...”其实我知道我不是一个很轻易随便的人。

 

     风雨中的这个下午，气氛依旧诡异，打伞出门的瞬间，潜意识的在心中骂了句TMD。希望是我多心，也希望是我敏感，但我还是想骂，就是看不惯你在我身边的时候，用眼角来瞟人、就是不喜欢你那个斜翘的嘴角和诡异的笑容。我甚至开始怀疑HS之前对我的解释是不是对我的安慰。没时间来纠缠你们两个人到底在想什么，因为我是弹簧，你们两个人压不动的弹簧！

 

     杂志上说，女人平均每个月有四天会情绪失控。希望这是我的极点，因为我很少在这里骂人，很少。大家不要觉得大惊小怪，只是发泄下而已。因为快到底线。

 

     我想说，下周我又要给某两个人一个吃惊了，就像上次一样，惊讶的无语！

   想换照片，但直觉告诉我还没有到时间。那好吧，我虔诚的信仰着我的第七灵感！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    忙了很久的主持人大赛总算结束了。看见了长的像翻版的笔笔的罗毅，看见了陈晨的VCR，看见了变得的酷酷的姐姐和美美的翟雨佳，还有我至今都没有想通也不想再去想通的蕾蕾。就这么，她勇敢的走上了台，像我们讲述自己是拉拉的瞬间。

   我想说，我宁愿保留高中时对蕾蕾的回忆，我宁愿以为自己什么都不知道。我这样说，不是因为我在唾弃她现在的身份，而是觉得，现在的她，让我有些小小的难过。她说，爸爸不理解，妈妈流泪过，而她也开始习惯不回家的日子，习惯一个人去默默的承受所有的一切。她说，其实周围的一切都在变，当别人都知道她和我们不一样时，虽然一切都看似维持的还可以。瞬间，我想到了高三的那个下午，她当着我们的面勇敢的向谈俊姐姐“约法三章”，条件就是，放手让她去爱自己爱的那个男孩。那个时候的她，也像今天那样，坚定的让我有些惊叹！当我还在迷茫会场的地址的时候，是蕾蕾飞奔而来，紧紧的抱住我，声音响亮的叫着“冯晨”；离开的时候，也是蕾蕾走到了我的面前，拿着手机说，给我你的电话吧，好久没有联系你了......我很爽快的告诉了她，然后一个大大的拥抱。我想，她需要我我们，需要以前的我们，需要那些能够坦然的看着她的那些人，需要我们能够一字一句的叫出她的名字，而不是蕾蕾这个代名。ZYL，无论怎样，我都是高三时的那个排在你身后的那个我。只要转身，就能看见我，像以前升旗仪式那样简单！

 

   跳上床开始听MP3的时候，突然有种不行的感觉。所以，就拿起手机发消息。你说，学会放弃，是在打工的地方学的，也是雪山学的，当你有危险的时候...也许，你是对的，舍弃也是一种选择，只要选择了就要相信自己，勇敢的坚持下去。突然发现，你的身上有种力量叫“韧”，能够在快被打倒的时候，绝地反弹；而我，更多的时候，像一块易碎的玉，看着坚硬却很容易被打碎。所以，我是不是该学着变的坚韧一点呢？想到那个时候陈婕姐姐说，封姐姐坚强而很脆，但她却很柔软而韧,现在才慢慢懂得！

 

    最近一直有听到别人对我说要好好休息，嗯，我想我会的。

 

   最后，昨天谢谢你们五人组。TO：霈佳、Kou、草莓、佳佳、林帆......

    有人说我最近跌进了星座的陷阱，好吧，我承认。每次打开BBS，我都会去星座版逛逛，虽然依旧保持在院版的潜水状态。虽然自己也知道，这些并不能全部相信，但是，我还是有些忍不住的想去看看，然后暗暗的欣喜或小小的sigh一下。我就是这样的贱，天平座的贱人！

    昨天和两头狮子一起“讨论”，到最后却变成了高中生活大回顾，一直聊到指针移向12：05，才道再见。有点享受AD班级的氛围，大家都不会刻意的见生，因为我们的特殊情况决定了我们必须学会和不同的人都能High在一起。事实上，就是这样。有时候，我甚至觉得，我们只有依靠彼此，才能把这些烦琐的事情干完——自己就是彼此的兴奋剂，总能让一个快要低落的人赶快反弹。就好像吸毒的一群人，总是相互“鼓励”着说：来一点吧，来点就没有这么痛苦了。你们说，我说的对么？

 

    Summer说，我让她有点小急。我想，急也没有用的。有些事情，不是急就急的出来的。就像煮咖啡，要的就是那些时间来把香气挥发到整个空间里。所以，我还是一如既往的做我该做得事情，一如既往地给我的生活创造一些小情调：点点熏香，烧烧精油，然后享受着每个走进我们寝室的人说，你们寝室很香、很干净。

 

     中午吃饭的时候，我再次说道自己的舞剧，说的有些莫名的“凄凉”。其实，很多次我真的感觉到这次的演出很可能就是我最后一次正正规规的上台演出了，也许以后就再也没有这样好的机会了。MIMI很认真的说，不会的，你会依旧是“文艺骨干”。我可以说，你是对的，但是，成为一夜的dancing queen和一场等待大幕开启的演出，之于我会绝然的不同。甚至，我都不敢想象大幕合上的那刻，我会是怎样，抱着梳子哭，还是和FW、XYM三个人一起，安静的靠在一起，然后再次点数曾经十几年里的种种。

 

     我想对含含道歉，为自己的口无遮拦道歉。“你看不起我？？？”虽然我知道这是一个男生假装生气的气话，但是我却的确意识到自己的玩笑有点开大了。嗯，真的抱歉兄弟阿。我只能再此承认，男人和女人的脑袋有点不一样！

    

      走在路上，Kou有气无力的打来电话，询问小姐我什么时候留出档期给排练。愧疚之感再次涌上心头。如果，上次是我的执著感动了YSJ，那这次，是我被KOU真的感动了。我会好好的，因为时间真的不多了。坦白说，跳舞的时候的你，有点小小的“霸道”，不是讨厌，是称赞，一种YSJ绝对不同的风格，让我似曾相识的想到了HQC，那次我身体半边被摔成了大片乌青，但不可否认他在舞台上很男人。所以，Kou，加油哦！

 

     梳子，你说我多久没有在这里寻找你了呢。我知道，你现在有些小小的不好，而且得每天很“贤惠”的大理自己的日常起居。有些小小的心疼。我不喜欢只有我一个人对着镜子High,我也不喜欢没有你的日子。我想，我的兴奋剂会用完的，所以，你能快点好起来么？我们需要你！

 

   “等待王者的胜利归来”，很显眼的出现在了空间的第一行，我知道，有人被点燃了......

  本来都准备下去了，却因为突然点到任++的space，还是决定写下来。就像舞娘同学说的，在四月的第一天留下什么。

     点进任++的空间的时候，我都不敢相信自己的眼睛了。原来与她一周年的那位竟然是ZWK，彻底的没有明白状况。一个是我从小一起跳舞的女孩，一个是我的初中“姐妹”。两个人就好比是我生活的两个空间的延长线，似乎怎么都不可能产生交集，却真的走到了一起。真心的祝福你们，嗯，两个和我有着不同珍贵回忆的人，嗯，虽然惊讶但是却发自心底的高兴，真的。++，海边的你，很美、很美，还有你们的蜡烛仪式，浪漫的优点让人羡慕。现在，我才终于明白，为什么之前有天ZWK突然消息我，细细的询问你的很多问题，原来，小子他那个时候就......对了，其实他也是拉小提琴的呀，以前他们管乐团的排练厅就在我们隔壁呀。好吧，缘，妙不可言！

   对ZWK说几句，“姐姐”，现在的你Man了好多，总算没有丢我们初中4班的脸啊，把4班盛产校草的优良传统很好的保持下去啊。

   如果可以的话，也许你们也应该向守甫那样谢谢我，貌似也是我把你们给串起来的吧，哈哈！

   

    因为上面的事情，我没有理由的想到了初中，想到了曾经的4班，想到了我下课还喜欢在麻雀大的学校里和那群MM们一起晃来晃去，想到了我每次都要和合唱老师做对，想到了那个“小猴子”老师，想到了钱GG竟然封我为革命分子，想到了他们曾经5个人的舞蹈，想到了我们吵架过，笑过，也相互攀比和嫉妒过......想到那个时候，大家都羡慕我们班是帅哥美女班，想到我不负责任的给别人起外号还“负责”的作宣传，想到顾校长站在我们班级门口目睹这N各饭盒飞到天空，只是因为午饭时电视里在放F4的ＭＶ，想到那个时候的我疯狂的迷恋着吴建豪，想到我每次都是听着早操的进行曲才晃进校门，完了还大摇大摆的跟着执勤ＪＪ颠进教学楼。初中四年，唯一的遗憾，只是我提前离开，去了我想去的高中，没有办法和所有３８个姐妹１８个ＧＧ一起奋战到最后。

 

　明天的愚人节，我会被“袭击”么？我不知道。因为，初中四年受到的“待遇”太“优厚”了。有点贱的怀念那些受折磨的日子．．．不行了，有点想流泪了。不行，不能这样，我们说好过的，无论怎样都不能哭的。

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