can you hear me cry ... can you hear me cry...

  昨天 突然梦见了那个已经不复存在的初中

  没有在教室 没有在那个称不上小树林的树林里

  而是在那个小小的音乐教室里

  天在下雨 就像我和你告别的那个下午

  我坐在教室的第一排 而你坐在最后一排

  就在这个小小的音乐教室里

  我们曾经一起趴在窗台上看自己喜欢的男生跳舞

  在这个小小的音乐教室里

  我们曾经一起排练也是唯一的一个舞蹈

  也是在这个小小的音乐教室里

  你告诉我

  我们不再是朋友

 

  can you here me cry

  一首我们曾经都最喜欢的歌曲

  现在却成了唯一和你关联的东西

  can you here me cry

  四年前

  那场冷酷的考试 决定了我们难再坦然相对

  虽然我们依旧进了同一个高中

  但是 站在同一条走廊 我们却无言以对

 

  can you here me cry

  你说 这也许是命 所以你输了

  我望着你 没有说话

  没有对不起 没有回头

  就这样 我先你一步 走进了我们曾经向往的高中

  我在五楼 你在四楼

  相同的教室 却就此开始不同的自己

 

  can you here me cry

  当老师叹息地说起高考失利的你时 

  我 没有回答

  我不知道 这一切

  是否和自己有关 或者...

  鲍鱼他们说 给娜娜打个电话吧

  我拿起手机 没有摁下去

  也许妈妈说的对

  四年前的那场考试 对她造成了很大地影响

 

  can you here me cry

  虽然 我一直认为自己没有错

  因为 面对梦想

  我想我们都不曾心软

  所以 我们都无法坦然面对最终的结局

  现在 我在继续着我们当初的梦想

  只是想问一句

  娜娜 你还好吗

 

  can you here me cry

  当 再次在fd的校园中听有人谈到到“五朵金花”的时候

  我的心揪了一下

  今天 我终于明白了曹阳老师的训斥

  我们五个人 终究会因为相互间的伤害 而散的

  而我和你 只不过是五个人中最后告别的两个人

 

 can you here me cry... can you here me cry...

 

 

 

  一早就出门了，去看陈指导，还有和快半年没有见面的朋友们见面。很高兴看到大家都越来越pp了，而且各有各的特色哦。鸣鸣越来越像韩国小女生了，有点甜蜜、有点小女人；菲菲虽然说话依旧有点粗枝大叶，但毕竟是大二的女生了，也开始化妆了，而且从一身的打扮看的出，华师大的两年没有白呆哦，有进步！赞～；还有嘉嘉，感觉有些丰满，可是配上她白白嫩嫩的皮肤，不说她是个大美女真的是有些过分哦嘻嘻。说说方玮吧，这个半年之后就将成为我们的小师妹的172cm的MM正在潜心苦读，加油哦，这样的话，你、徐一鸣和我就可以一起在复旦跳《小卜少》啦，嗯，或者跳《少多笠》更好一点。呵呵。很遗憾今天没有留下照片，不然的话，我还真想把它传上来，让所有来我space的朋友们看看大家的靓影。

  虽然我们大家呆在一起的时候，感觉仍旧和以前出访的时候一样开心，相互之间还是会说起相互之间的臭事，但随着谈话的深入，我们还是会发觉自己真的在不断地长大。陈指导会提醒我们不要随便找BF，要看重自己；大家在吃匹萨店吃饭聊天的时候也会很自然地谈到服饰、化妆还有女生的私秘事...以前在尘洁的一片文章中讲到过：我们往往都会忘记自己在长大，只有在看到一些曾经熟悉的场景不再出现在自己的身上出现的时候，我们才猛然清醒。今天在从陈指导办公室出来的时候，碰巧看到一群小女孩背着自己曾经背过的书包（我们团里的所有成员都有一个统一的团名包包），梳着自己以前在演出时经常梳的头发，我才突然间想起来自己已经不是那个要整天跷课去演出凌晨才回家赶作业的女孩子了，我和菲菲她们也不再会像以前那样每个假期要在清晨8：00就跑到少年宫去练功、排练，晚上5：00再挤着公车拖回家了。我们都长大了，变得更漂亮了（这可不是吹的啊，嘿嘿），过去的美好时光也只有在厚厚的相册中去找寻了，但没有关系啊，因为我知道我们会是一辈子的好朋友。

  期待下半年的聚会...

 

  从放假到昨天，自己一直过着一种阿公阿婆式的生活，这样的结果就是在吃东西的时候还会担心自己的体重有没有飙升。最希望的事情就是，在吃晚饭的时候爸妈一个电话说自己加班，晚饭不能回家吃了，自己解决吧。呵呵，这样就没人一会儿逼着我吃讨厌的米饭啦，一会又说我吃的太少了，hoho!

  今天下午总算干了一件正事，在镜子前忙了老半天，才人魔鬼样的出门，跑到学姐的TIMEOUT办公室，接了几个case回家，一直忙到现在。晚上乘车从襄阳北路回来的时候，惊喜的发现原来静安寺又有心的小店冒了出来，更有几个甜品店和咖啡店齐齐的排在了路边。虽然车厢里的气味真的不好闻，虽然车外的空气真的很冷，虽然表面的好心情依旧没有抵过心底真正的阴霾......

  大概是好久没有发泄过了，所以心情一直都有点郁郁的，不想找人倾诉，不想被人看见，只想一个人安静的想一想。是的，我要想的事情太多了，或者这是我本能的在对去年的一月的一种祭奠吧。也许，以后每一年的一月和二月，我都会在这种阴霾的心情中度过。joan ,上次我还在对你说，放开一点，就算遭遇到再多的困难，就算你保不住自己的中层干部的位子，你也要坚强的走过这段日子，因为我们都会在你的身边支持你。可为什么到今天，我却依然不能从一年前的难过的心情中走出来呢？虽然大家都说我勇敢的挺了过来。我也不晓得。

  祭奠是种怀念，怀念也是种转身，转身更是种依恋；我想忘记曾经的难堪，曾经的难过，曾经眼泪；我又不能忘记曾经的眼泪、曾经的耻辱、曾经的难过。因为，这是我继续走下去的一种原因。。。

  22：48，合手轻说：阿门～

   看电视的时候，无意间看到了一个关于乞讨者的新闻。一直以来，我不习惯给身边的任何一个乞讨者一分钱，从来没有。每次遇到这种情况，我都会冷冷的看上一眼，然后走开。因为，我讨厌这种乞求的眼神，讨厌自己会用一种怜悯的心情去看待一个人。但是，当我面对这样的一个父亲——一个为了给孩子治病，一直治到百万家产殆尽，只能在街头乞讨却依然抱有孩子能够被医治好的时候，我在怀疑自己一直以来的冷淡。节目快结束的时候，主持人问了在场的几位嘉宾，如果当他们在面临身存危机的时候，会选择去乞讨吗？结果没有一个人点头。。。女的说，她会选择去嫁人，嫁给一个能让自己活命的人；男的说，他会去当苦力，或者卖血，但是没有一个人会选择去街头乞讨，他们都说这是一种出卖人格的行为。

  最终，我没有等到节目结束的时候就关掉了电视机。因为，我不想再看着那群所谓的不能出卖人格尊严的人再自己的面前发表他们的高见。我不知道，那档长期以来把家庭情感纠纷作为主题的节目为何要突然想到去街上找这么一对父子，而且频频地向哪位父亲发问：您第一次伸手出来乞讨时的心情是如何的？我记得很清楚，那位父亲很坦然地对着镜头说道：“我是一个曾经富有过的人，也是一个曾经在众人之上的人，所以我是哭着挣扎了许久才伸手问路人要钱的。。。。。。但是，我相信这不是我的命，所以，我会再挣一个百万去作回我自己。”我想，我是相信那位父亲的话的。

   在今天的这个社会，所有的人都在叹息生活的艰难，所有的人都在拼命的挣钱，然后花钱，然后再挣钱。。。因为，我们都害怕自己会一无所有，我们害怕自己的懒惰会让自己堕落成路边的乞丐。其实，我们又何尝不是在过着一种乞讨的生活呢？乞丐们吃着这顿会担心着自己的下一顿，OL们也时刻在担心着自己明天会被boss叫去说：sorry,你被fair了；乞丐们背负着出卖尊严的骂名在街头乞讨，而现实中看似风光的我们又有多少次在后者脸皮来“倾听”着别人的辱骂。所以，我们也都是乞讨者，一样在过着乞讨的生活。我们的把坑脏的碗换成了各种精致的visa卡，我们把破烂不堪的衣服换成了更为体面的成衣。

   记得小时候，大人们会把很难养的孩子叫成家里的讨债鬼——这种叫法果然没错，因为我们从跳出胎盘的第一刻就开始向自己的父母乞讨吃喝，乞讨教育，乞讨我们想要的一切。所以，我为我们自己感到悲哀，我更为那些不知廉耻，肆意抱怨出生，责怪父母没有给自己别人有的自己却没有的人感到恶心。

   我们也是在乞讨生活，向父母，向自己的上司，向我们生活着的社会。

（这个背景音乐虽然是首韩国民谣的老歌，但经过阿里朗组合的重新编曲，感觉还满好的，所以来看的人都耐心的听完吧。其实我原来是要找一首前半段是吉他版本的，可惜暂时找不到。还有，用这个音乐作背景音乐的舞蹈《新阿里朗颂歌》也是个很后现代的舞蹈，下次有机会我会剪辑到自己的空间来的。或者，大家也可以去央视网站的舞蹈板块去看一下，因为他们也参加了去年的CCTV电视舞蹈大奖赛，应该会有视频保留下来。相信你看了不会后悔的。）

 

   前几天下雨，闲来无事，就开始满屋地翻看先前问朋友借来许久的电影。迟疑了许久，决定先看《钢琴师》。

   坦白说，《钢琴师》是部并不适合在电影院观看。唯有在这样的雨天，把自己关在屋子中独自观看才方能品出其中的味的电影。影片中的钢琴师从小就被父母遗弃在游轮上，取名T.D.Lement.，但是人们后来却更多的愿意叫他1900——他出生的年份。

   我承认，1900并不像一位真正意义上的“男人”。他怯懦、幼稚，他甚至不敢对别人的侮辱“say no”，他更不敢对自己心爱的女人说一句“我爱你”，只能在夜深人静的时候亲吻她。但是，他却用他的才华告诉了我们，他是位钢琴师，一名真正为自己的音乐而生、为自己的音乐而亡的钢琴师。所以，他能在游轮遭遇海啸和风暴的时候，用钢琴曲来安抚朋友Max慌乱的心情，让随海浪颠簸四处滑动的钢琴成为他们俩的玩转椅；所以，当他第一次隔着窗户看见自己心爱的女人时，他能够依旧超然平静地坐在那儿，却用随心灵而流动出的音乐来一吐心中的爱情；也正因为他是一名钢琴师，所以他不会用男人惯有的拳头和鲁莽去应对别人的挑衅，而用自己的手指轻敲出一首首惊人的作品，在无声的回应中挥走来者的傲慢……

我不敢肆意揣测导演拍摄这部影片的真正目的为何，但是这部在上映后真的有许多人被这位传奇的钢琴师的纯粹和平静所感动了。节奏缓和的影片在同样轻柔优美的钢琴曲的伴奏下，缓缓地叙述着1900平凡而又传奇的一生。在影片的结尾处，失去钢琴的1900独自蜷坐在破旧、被遗弃的游轮上，聆听着内心的旋律，轻轻地弹动自己的手指，带着未见的爱情、带着音乐、带着所有人的痛惜与无奈，一直平静地弹奏着，直到游轮被炸药爆炸的最后一刻……

  传奇的1900一生都未曾离开过那艘酷似铁达尼克号的豪华游轮，他告诉Max：“the land is a big ship ,which is too big for me…… ”。所以，他会向往着人世间的爱情、依着栏杆观察着来来往往的游客，却从未真正的跨离过游轮一步；他不想离开，也不愿离开自己的游轮——离开自己灵魂的寄托之地。也许，他并不知道他真正无法面对的是离开游轮之后的那个纷繁复杂的世界，他害怕失去自己内心的旋律，害怕再也找不回心中的平静。这不禁让我想到了同样凭借雀之灵的神秘和灵动而为人熟知的舞蹈家杨丽萍，成名后的她也依旧选择住在原始的群落中，穿着布衣布鞋，自己种地、自己谋生活。大概怕的也是这种莫明的遗失吧！所以，我更愿意相信1900是海神波塞东的孩子，是来自大洋的精灵——诞生于大海，也归去于海上。

  我不知道，如果在爆炸的最后一刻选择离开游轮的1900能否在陆地上继续他的传奇一生，继续演奏出他内心动人的音乐，我不得而知。也许可以，也许不可以，因为，海的女儿就曾在着复杂的陆地上留下过痛苦的回忆。

  每个人的一生都是在一条船上度过的，我们乘着自己的小船去漂泊、去选择属于自己的人生；1900也一样，只不过他的那条船旧了、被遗弃了，所以他选择了徇船，哀悼他自己的音乐人生。所以，就让我们也随着他的钢琴曲，合起双手、闭上双眼，轻说一句：一个人的船，一个人的一生。

  前天和高中的学弟聊天，聊到最后很没面子的被他教育了一通。。。。。。他一边把他和自己GF的照片传给我，一边不忘来一句：“学姐，都快奔二的人了，你的个人问题解决了没有啊。你再没有BF，我都要怀疑你是不是。。。。同志啊！高中第一次听说你没有男朋友的时候，我就快喷血了！”

  虽然当时就当玩笑一笑了之，但真的很没面子的啊!呜呜～其实，一直以来这都是我老是被自己朋友嘲的事情。每次有人问：晨晨，怎么老是不见你BF啊，你也太不够意思了吧，我们的男朋友都都快成你的姐妹了，你的呢？可是，当我真的想解释的事情其实是这样的时候，她（他）们却又都不相信我真的没有BF的事实，好痛苦啊。更没面子的是，连我现在的室友都把这件是当作自己的编外任务了，不要啊!

  想想自己还是长着一张蛮对得起江东父老的脸，身材还过得去，可是。。。。其实，我也不想这样，让自己的个人问题要这么多的朋友操心，因为我觉得自己还没有到急着去挂牌的时候啊。我也不只一次的反问自己为何一直不想找男朋友呢？原因还是蛮多的：

  一直以来，我就很鄙视那些在学校门口等来等去的男女生；我更讨厌自己的私人空间里突然多了一个人，并且会很没理由的告诉你，他要为你操办一切，他有责任去照顾你，这都因为他是你的男朋友；我更讨厌许多的女生会因为一些感情中的小事而弄的像天塌下来一样。。。。。。所以，最终导致的就是我像一只寄居蟹一样，背着自己看似很不错的空壳(借口)，堂而皇之的一个人去压马路，一个人去参加朋友的party，然后在看似满不在乎的应对好友的质问。

  乐乐，你有一句话说的很有道理，你说：你可以做一辈子的处女，因为你是处女座，可是晨晨你不行。。。。你不可能一直都这样，不是吗？我记得很清楚，说这句话的时候，寝室里还没有冷到不能待的时候，而且你正在搞个人卫生（嘿嘿！）而且，JJ还把它记录了下来。是的，我不能一直这个样子，至少我现在再也不能拿怕违反校纪校规来当借口了。我想我会改变的，一定的。而且，JJ你还记得上次我们卧谈时你问我，想不相信一见钟情，还记得我的回答吗，是相信的。所以，我对自己有信心！：）以前看过一部日剧，剧中的女主角喜欢一个人对着自己最喜欢的蜡烛默默祈祷自己真命天子，虽然我不会这么干，因为太没创意了，但是我却相信感觉！我相信我一定能够等到那个让我不在害怕自己的个人空间被占领的那个人，一定会的。

   天气有点冷，听着自己最爱的penny的歌，祝自己有一个好梦。晚安。

   以前我并不喜欢紫色，因为觉得它不适合我。现在我却喜欢上了紫色，很莫明......但我就是喜欢。大概这就是所谓的没有理由的喜欢吧。有人说，喜欢紫色的人有点神秘，可能吧，因为它是红色和蓝色的混合体。所以，紫色的我有时很热情，有时却又很忧郁——当然，很多时候别人是看不见的。